SAINT GRAAL JOB... lolo's world - AU JOUR LE JOUR

POOR LONESOME COWBOY...

LOLO — Tue, 10 Jun 2008 15:23:00 +0200

Travailler en équipe, çà c'est le véritable top du top ! Ah, je reste rêveur devant cette synergie de compétences enchevêtrées les unes aux autres et dont la seule et unique vocation est de faire avancer le vaisseau amiral entreprise.

Qu'il est agréable d'observer toutes ces personnalités différentes finalement réunies et scellées par un destin commun : ici, un chef de file, là un gros bosseur ( qui peut bosser pour un ou plusieurs fainéants de l'équipe ), là plus loin un gros fainéant qui baille ( qui peut coûter du temps de travail à un ou plusieurs gros bosseurs ) se complétant à merveille dans le meilleur des mondes.

Idéaliste, moi ? Je vous vois venir ! Toujours aussi naze celui-là...Bien évidemment, la somme des individualités peut parfois (euh souvent en fait) faire tourner la jolie sauce madère ( j'écris çà parce que j'ai la dalle) en une mayonnaise jaunâtre du pire accabit ( avec un ou deux "c" accabit, j'ai la flemme de vérifier...).

Nous avons tous un jour ou l'autre au cours de notre intense et aventureuse vie professionnelle été confrontés à des problèmes relationnels au sein d'une équipe. A ce problème point de solution ! ( Quel scoop, non, ne me remerciez pas ). A moins d'avoir le coup de bol phénoménal qui arrive une fois tous les dix-sept années lorsque le soleil et les neuf planètes du système solaire peuvent être vues dans un même alignement, à moins bien sûr de tomber sur la seule et unique hypothétique méga géniale équipe dont les membres sont si soudés qu'ils peuvent être vus gambadant bras dessus dessous dans les vertes prairies sous le regard d'écureuils complices...Stop, c'est n'importe quoi...(Comme d'hab' en somme !).

Je disais donc : à ce problème point de solution. La cause résiderait dans l'essence même de la nature humaine. Chaque individu est prédisposé à enquiquiner (je reste soft as you can read) un autre individu. C'est comme çà, la, la, la, la, la, comme le disait le célèbre philosophe Fred Chichin qui nous a récemment quittés.

Donc résumons : le problème de l'équipe c'est l'équipe, donc vous et moi, donc nous. Le genre humain. Comme le remarquait si bien le non moins célèbre philosophe américano-grec Jack Nicholson dans le très sous estimé (à juste titre) film "Wolf" tout en segrattant les poils qui lui sortaient abondamment du nez et des oreilles sous une lune de plus en plus pleine : "L'homme est un loup pour l'homme".

Evidemment, je pensais être beaucoup plus malin que les autres. Secrètement, je cherchais une solution afin de contourner ce fléau, véritable menace pour la santé mentale de l'individu unique qu'est l'équipe. Ainsi j'ai ressassé et ressassé tout çà dans ma tête faisant tourner à plein régime le minuscule petit pois censé me servir de cervelle. J'ai cherché au delà de l'espace et du temps le partenaire idéal pour un travail en équipe digne de ce nom.

Je l'ai finalement trouvé. Le partenaire idéal. Il présentait toutes les qualités requises : intelligent, charmeur, vif, drôle, bosseur, rigoureux, organisé, courageux, serviable, sensible ( et j'en passe ). Il possédait la même vision des choses que moi. Cerise sur le pancake, il ne me posait jamais de question, ne me jugeait pas, ne remettait pas mes choix en cause.

Ah quel bonheur de bosser en équipe avec moi-même !!! Quelle joie de s'auto-congratuler après une bonne vente !!! Quel pied de ne pas avoir un supérieur que l'on trouve moins intelligent que soi poiur nous filer et orienter notre façon de travailler !!! Oui, le pied intégral nirvanesque.

Du moins les premiers temps...

Et oui : quelle plaie d'être tout seul en voiture toute la journée et d'avaler les kilomètres en écoutant Brigitte Lahaie sur RMC tout en se parlant et en se regardant dans le rétroviseur !!! Quelle lassitude de manger seul à midi son pain bagnat thon, poulet, ou rôti de porc, ou son plat du jour dans la première cafétéria posée là sur la longue route sans fin !!! Quel bordel et quelle angoisse quand on pense avoir commis une bourde avec un client et qu'il n'y a personne pour en discuter avec vous et vous épauler !!!

Tout bien réfléchi, le travail en équipe c'est vraiment trop pourri...Mais tellement génial aussi !!!

P.S : je jure que je me drogue pas !!!

A+

BEST WISHES...

LOLO — Thu, 03 Jan 2008 16:40:00 +0100

On ne dérogera pas à la tradition, alors :

-BONNE ANNEE A TOUS...

-BON COURAGE A CEUX QUI CHERCHENT...

-BONNE CHANCE A CEUX QUI ONT TROUVE...

Patati...Patata...Blablabla...

Ouf voilà ma B.A est faite...

Nan, j'déconne...Heu...Quoi que...Mince j'ai pas souhaité la bonne année à ma grand-mère...Ah quel couillon je fais, elle est morte depuis longtemps !

Allez MEILLEURS VOEUX DE REUSSITE A TOUS ET A BIENTOT !!!

RE-COM-PEN-SE !!!

LOLO — Sat, 10 Nov 2007 16:18:00 +0100

Salut à tous,

C'est vrai peu de post ces derniers temps, honte à moi, mais honnêtement trop surbooké !!! Enfin, après tous ces efforts, le challenge a été relevé, la période d'essai de quatre longs mois est terminée, et la récompense comporte trois syllabes :

Em-bau-ché...

MEME PAS MORT !

LOLO — Sat, 22 Sep 2007 18:36:00 +0200

Hey, salut tout le monde !!! Comme le temps file...

Toutes mes dents se sont déchaussées, mes cheveux près des tempes ont commencé à grisonner, mon front et mes mains se sont ridés, la poussière sur mon clavier inéluctablement s'est accumulée...

Wow, Lolo, ben pour un peu çà rimerait comme du Cabrel, mais en moins niais, hé, hé, hé...Oh mon gars, où t'étais passé ? Alors on lâche les collègues de la plateforme ? Nan que nenni, même pas mal et même pas mort : j'étais là pas trop loin...en train de parfaire ma mutation chomiscoréintégratioprofessionalis ( c'est le terme latin pour dire que la chose blasée sans emploi recroquevillée dans les méandres de son obscure chrysallide a réussi à s'échapper et à prendre son envol...Décidément çà ne s'arrange pas...Je crois que je ferai don de mon cerveau à la science et là ils vont s'arracher les cheveux !).

Trois longs mois que j'ai lâchement déserté la plateforme et que j'ai abandonné mon petit blog ma foi fort sympathique...Ah quelle modestie !

Bon vous voulez savoir ce que je fais ? Voui ? Non ? Ne se prononce pas ? Ah, on me dit que le "oui" l'emporte haut la main...Bon c'est vrai, en même temps y a que moi qui vote.

Donc j'ai été recruté début juillet dernier par le numéro un mondial ( je me la pète, non ?) de l'alimentation et accessoires pour animaux. La boite pour ceux qui connaissent, c'est Vitakraft. C'est une multinationale qui fabrique et commercialise des menus, des friandises, des accessoires, et jouets pour les bébêtes. C'est assez exhaustif : chiens, chats, rongeurs, oiseaux, poissons, animaux de la ferme. Il y a deux réseaux de distribution : le spécialisé (jardineries type Botanic, Jardiland, Delbard, Truffaut...) et le réseau GMS (Cora, Carrefour, Casino, Géant...etc...).

Pour les courageux qui ont suivi mes délires et connaissent mon parcours, vous aurez deviné que j'ai intégré le réseau GMS. J'ai donc en charge un portefeuille d'une cinquantaine de points de vente composé de supermarchés et d'hypermarchés, le tout réparti sur un secteur géographique bien défini : 07-26-30-84-13-04-05 ( mais non madame, c'est pas numéro de téléphone, réfléchissez il y a plus de 10 chiffres !).

Ok, vous allez me dire : mais qu'est-ce que tu fais Lolo à part te promener en voiture sur les routes touristiques du sud est ? Très bonne question. Et bien, mes chers amis, je rencontre des acheteurs, des chefs de rayon, des directeurs de magasin. J'analyse la rentabilité des linéaires pour ma marque, je conseille mes acheteurs, je corrige leurs stocks, j'optimise les implantations, je prends des commandes, je négocie de la promo, je fais des rapports...Et si le temps le permet et que la conjoncture est favorable je prospecte en terrain inconnu.

Donc ma fonction est...chef secteur Gms...Tout le monde avait compris.

Cà va faire trois mois et pour l'instant et touchons du bois, je ne regrette pas d'avoir signé. Le groupe est sérieux, le boulot est prenant (mais très crevant), les perspectives sont intéressantes, et surtout le chiffre et la marge sont au rendez-vous. Donc tout va bien.

Pourvu que çà dure, comme dirait l'autre !

@ bientôt.

Ps : forza Christophe pour ton nouveau départ Ps2 : la, la,la la, la la la...Christian !!!

C'EST LA FETE A LOLO !!!

LOLO — Mon, 06 Aug 2007 16:47:00 +0200

Bon ben entre deux choses ultra importantes à faire : un petit post rapide pour dire merci à ceux qui ont apprécié et voté pour ce blog dans le cadre du concours ! Et à tous les visiteurs (plus de 3000) qui viennent régulièrement s'échouer sur ces pages... Alors merci, merci, et encore merci !

PS : le monsieur un peu fort, à l'air niais, pas trop beau qui fait la fête sur la photo et illustre le chef d'oeuvre de productivité qu'est ce billet, c'est pas moi, promis...ah ah ah...

LETTRE A MON CHIEN...

LOLO — Mon, 23 Jul 2007 18:23:00 +0200

Lincoln, c'est le nom de mon chien. C'est un carlin. Pour ceux qui ne connaissent pas, ils sont bien connus pour courir derrière les véhicules arrêtés...D'où un museau un tantinet écrasé qui les font ressembler à des aliens...Bref ces jours-ci Lincoln est déphasé. Il a perdu ses repères. Les questions fusent dans son cerveau approximativement de la taille d'un poids chiche qui jusqu'ici ne traitait que deux informations : manger et dormir... Mais où part donc son vénéré son maître dès les premières lueurs du jour...On est si bien couché ! Mais pourquoi ne regarde-t-il plus les séries débiles affalé sur le canapé en mangeant des gâteaux...C'est tellement prenant les séries américaines ! Et c'est quoi cette bagnole blanche dans la cour sur laquelle Lincoln fait son pipi depuis quinze jours ?

Bah, çà y est mon maître ne m'aime plus...Pfff, il part le matin à 6 ou 7 heures et il rentre le soir assez tard...Pfff, je préférais le temps béni où il glandait à la maison, où on regardait Dallas et les feux de l'amour (lol), où il me donnait des vaches qui rit et me lançait des baballes... Mais non mon toutou, papa il t'aime toujours ! Il va juste chercher des sousous pour pouvoir acheter plus de nonosses ! Ah, tout s'explique...Alors s' il y a des nonosses à la clé, papa je te donne ma bénédiction ! Tu peux aller bosser, c'est promis je t'attendrai.

Que c'est beau, un père et son fils...Et Lolo arrête ton délire, c'est pas ton fils, c'est ton chien ! Quoi, mon Lincoln est un chien ? On m'aurait menti ? Comment vais-je encaisser cette terrible révélation...

Bon, non recommencer à bosser ne m'a pas arrangé ! D'ailleurs ce billet en est la preuve (lol).

Plus sérieusement, j'ai attaqué comme chef de secteur GMS chez Vitakraft (Petfood, c'est pourquoi Lincoln me pardonne mes absences répétées) il y a quinze jours maintenant. Le rythme est assez hard, il faut beaucoup de réactivité. Il a fallu reconnecter ma mémoire vive et remettre à flot les quelques neurones valides non détruits par la période de chômitude. Fatiguant mais plaisant. Multiples interlocuteurs, analyses linéaires, implantations, négos...Bref grande polyvalence...Je réapprends à nager au milieu des requins.

Je détaillerai plus la prochaine fois ! Là j'ai plus le temps ! Et oui, Lincoln m'appelle pour jouer à la baballe et avec Mr carotte. Mais qui c'est monsieur Carotte ? Bah c'est un joujou en vinyle que j'ai eu chez Vitakraft pardi.

Allez, bises à tous, et à bientôt !!!

Lincoln, au pied !!!

Lolo

MERCI DEUX MILLE FOIS...

LOLO — Sat, 14 Jul 2007 10:05:00 +0200

Merci à tous pour toutes vos visites, votre soutien et vos encouragements...Décidément cette plateforme d'échanges est une véritable réussite ! A bientôt dans un nouveau billet où je vous conterai mes nouvelles aventures dans ma nouvelle fonction...Et il y a de quoi faire... @+

PS : aidez moi à doubler le score de Christian, il n'a que 8000 visites d'avance sur moi...Une broutille...Lol !!! Ah mince, on me dit bientôt 9000 de plus dans le micro...Là c'est foutu ! Punaise, t'es trop fort Christian !!!

MATRIX 4 : REINSERTION

LOLO — Mon, 09 Jul 2007 14:59:00 +0200

Après un processus de recrutement conséquent (3 entretiens), il me fut proposé deux types de pillule. Dans la main droite de Jobéus, la pillule bleue. Dans la gauche, la pillule rouge. Se posait alors un choix atrocement cornélien : le bleu me forçait pour une durée indéterminée à errer encore et toujours en proie au doute et à la peur du lendemain, à désespérer et à essayer de me convaincre que je valais toujours quelque chose...Mais il pouvait également me permettre de regarder tous mes films en retard, avachi sur le canapé en mangeant des glaces... Le rouge, lui me permettait de m'extirper enfin de cette abominable période d'horreur et de nullité virtuelle et de me reconnecter à la réalité, et d'avoir l'impression de redevenir quelqu'un. Houlà, diable, le choix fut difficile...J'ai hésité au moins cinq secondes...Et vous aurez deviné la couleur de la pillule...qui ne fut d'ailleurs pas dure à avaler !!!

Comme quoi il ne faut pas désespérer et rester motivé même si les temps sont durs et qu'il n'y a rien d'évident et de joyeux dans une période de chômage.

J'attaque dans ma nouvelle fonction ce mercredi...Souhaitez moi bonne chance ! Et bon courage à ceux qui doutent et espèrent...Cà finira par arriver...

MILLE FOIS MERCI...

LOLO — Wed, 20 Jun 2007 07:56:00 +0200

UN MOIS D'EXISTENCE ET J'ACCUEILLE UN MILLIEME VISITEUR UNIQUE...MERCI D'AVOIR ETE SI NOMBREUX A SUPPORTER MES ANERIES ET MA MANIERE D'APPREHENDER LES CHOSES ( EN PARTICULIER A CHRISTIAN ET CHRISTOPHE, MES VISITEURS PREFERES...). BON COURAGE A TOUS DANS VOS DEMARCHES ET VOS RECHERCHES... ET A TRES BIENTOT DANS D'AUTRES BILLETS...

P.S : VOUS N'AVEZ ENCORE RIEN VU !!!

UTOPIE : LE REFUS DE REFUS DE CANDIDATURE

LOLO — Fri, 15 Jun 2007 14:40:00 +0200

Monsieur le Directeur,

J'accuse réception de votre courrier de refus concernant ma récente candidature à un poste d4attaché commercial au sein de votre structure. Après examen attentif, j'ai le regret de vous informer que je ne peux malheureusement réserver une suite favorable à votre refus de bien vouloir m'incorporer au sein de votre société. En effet depuis quelques temps, j'ai eu la formidable chance de recevoir un nombre impressionnant de lettres de refus du même type dans ma petite boîte aux lettres. Vous comprendrez donc, Monsieur le Directeur, que je ne peux me permettre de dépasser un certain quota de refus. Ainsi, en dépit de votre habileté certaine et de votre expérience apparemment importante sur le terrain du refus de candidats, j'ai le regret de vous informer que ce dernier refus en date ne correpsond pas à mes attentes et besoins actuels. De ce fait, à compter de ce jour, je vous prie de bien vouloir me compter parmi les salariés de votre société. J'aurai l'honneur de vous rencontrer dès demain matin huit heures à l'ouverture de la compagnie. Je me permettrai d'apporter quelques croissants pur beurre étant donné que la boulangerie qui se trouve un peu plus bas dans ma rue les fait excellents. En ce qui concerne le café, je présume qu'un établissement de standing comme le votre dispose d'au moins trois machines automatiques du meilleur effet avec les fonctions "sans sucre", "cappuccino" et "potage tomate". Vous souhaitant bonne réception de la présente et un plein succès dans vos démarches futures de rejets de candidatures, Veuillez agréer, Monsieur le Directeur, l'expression de mes meilleurs sentiments.

Laurent D.

PS : A demain huit heures. Je prendrai finalement un assortiment de viennoiseries car mes futurs collègues ne mangent peut être pas tous des croissants.

PETITES ANNONCES...

LOLO — Wed, 13 Jun 2007 09:44:00 +0200

A VENDRE :

Au choix, commercial ou responsable adjoint de magasin. Utilisé 10 ans. Pafait état de fonctionnement cérébral et physique. Date limite de péremption : 13 juillet 2037. Possibilité de prolongation en fonction des futures réformes concernant les retraites au 13 juillet 2042 voire 2047.

Formé, docile, rigoureux, drôle, opérationnel, polyvalent, bon marché : optimisez vos rendements et faites des économies en vous offrant ses services !

ATTENTION : ceci est une offre limitée dans le temps, le premier arrivé sera le premier servi.

PS : oui, oui, je sais...mais on se remonte le moral comme on peut ! Et de toute manière finalement ne sommes-nous pas de simples produits ?

LE PARADOXE D'INTEMPORALITE

LOLO — Tue, 05 Jun 2007 17:48:00 +0200

Wow, rien que le titre est très ronflant. Je prends à nouveau ma plume car ces temps-ci j'ai l'impression d'être l'acteur d'une bien curieuse expérience...dont je ne peux malheureusement me soustraire...Ouin...Ouin...Ceci n'est pas une défaillance de votre connexion internet, ne zappez pas !!!

Et bien, y a t-il quelqu'un sur ces pages emploi qui présente les mêmes symptômes que moi ? Je me lève le matin de bonne heure pour garder un rythme certain, ne pas être déconnecté. Je me tiens informé des actualités, des opportunités , je vais courir ou je fais du vélo, puis je cherche, je cherche, je cherche...un job ! Rien d'affolant me direz-vous ! Hum, hum, le hic, c'est que l'on se croirait dans le film "Un jour sans fin". Allez, disons que çà fait dix jours que j'ai la vague sensation que le temps s'est arrêté. Que je suis à l'extérieur de toutes choses et que je regarde vers l'intérieur tout ce qui se passe. Et oui, en dehors de ma bulle la vie s'écoule à grande vitesse : Ribéry va signer au Bayern, Guy Roux va revenir entraîner, Sarko fait son footing d'1h15 chaque jour, dans quatre jours il faut aller voter, Nadal va sûrement encore gagner Rolland Garros... J'assiste impuissant à ce décalage grandissant, cette impression d'une vie à deux vitesses : celle des autres en accéléré, la mienne au ralenti... Néanmoins je suis loin d'être déprimé car ce n'est pas le style de la maison. Et puis ces derniers temps les signes commencent à être encourageant. Alors, accrochons-nous, laissons place à l'optimisme et sortons de cette quatrième dimension avant qu'elle ne nous aspire définitivement !

LES MAILLONS FAIBLES

LOLO — Mon, 28 May 2007 14:58:00 +0200

Vendredi . Branlebas de combat. Etat d'alerte maximum. Levé deux heures du matin, 10 000 pompes, 20 000 abdos, 100 kilomètres de footing...Entrainement intensif pour rendement immédiat optimal. Bon, plus sérieusement entretien. Mais oui çà s'écrit E-N-T-R-E-T-I-E-N...Z'avez pas saisi ? Je rafraichis les mémoires pour ceux qui ont oublié...C'est un truc qui arrive parfois dans le parcours du "demandeur chercheur pas encore trouveur d'emploi " ( c'est un synonyme de chômeur mais çà présente mieux) : on est enfermé dans une pièce avec des gens qu'on ne connait même pas. C'est différent du loft car on doit bien s'habiller, ne pas dire de jurons, faire semblant d'être content et toujours d'accord. Des fois, on doit même faire semblant de jouer au client et à la marchande. On ne peut pas sortir pendant la durée de l'épreuve sinon on est éliminé de suite. Pfff, c'est pas juste ! En plus, il y a des hordes de méchants adversaires qui veulent également avoir la place. Alors il faut dézinguer à tout va ! Pas de pitié..."Pitié çà être pour les faibles, Daniel san. Compris Daniel san ? Oui, maître Myaguy...".

So, en ce jour gris, froid et pluvieux, j'ai parcouru un nombre très conséquent de kilomètres pour me rendre à un entretien collectif. Vite, comme d'habitude je fais un petit topo des circonstances : région lyonnaise, hôtel (un indice : planète du système solaire ou liquide contenu dans appareil que l'on doit enfoncer dans...bla...bla...pour mesurer sa température corporelle), un groupe (tristement) mondialement connu qui officie dans les hydrocarbures et dont le rêve secret est de repeindre la mer en noir. Mais vous allez dire et à juste titre : il dénigre et il va quand même à l'entretien...Oh là là c'est pas bien ! Ben oui, j'avoue...Déjà que je cherche un job, si en plus je dois faire gaffe à l'éthique, je ne suis pas sorti de l'auberge (lol) !!! Et ne les oublions pas : ceux sans qui tout çà ne serait pas possible, la bonne cinquantaine de prétendants habituels, les chômeurs...A la louche une fourchette de 25 à 45 ans. Ah oui l'essentiel : aujourd'hui c'est un cabinet de recrutement qui doit se charger d'éliminer les maillons faibles celà dans l'optique d'une deuxième étape, ancrée dans la perspective d'une troisième étape, elle même composante d'un processus de recrutement en quatre étapes...Mais c'est que c'est compliqué çà. Un parcours en 4 entretiens.

Je présume qu'il faut bien çà pour analyser, contre -analyser, juger, contrejuger, balancer, contrebalancer...

En résumé, il semble difficile de trouver un job si l'on n'est pas pourvu d'un réel talent de perroquet. Super, j'ai mes chances, je suis un perroquet en puissance. 30 minutes s'écoulent, et au coup de sifflet regroupement des troupes. Je peux lire la rage de vaincre et d'avancer, de s'en sortir dans les yeux de tous ces braves soldats. E t pourtant, la majorité va mourir au combat. Il n'y aura qu'un seul élu. Présentation de la structure, des enjeux géo-politico-commercio-petrolio-industrio-concurrentio-blabla-j'en passe de la dite société. Evidemment, tout est magnifique, tout est formidable, et soigneusement emballé dans un film d'une quinzaine de minutes digne des meilleurs épisodes des feux de l'amour. Les super commerciaux en herbe dont les dents se sont usées à force de rayer les parquets, les "je me la pete je suis trop fort men" comment à baver et à saliver. C'est mirobolant tout çà ! Il y en a même qui commencent à sortir des vannes à deux balles ponctuées du hé hé avec le sourire en coin. Franchement, je ne sais pâs ce que les entretiens vont donner, mais là aujourd'hui il y a une galerie de spécimens exceptionnelle. C'est un grand cru. Je ne regrette pas le déplacement. Ambiance des grands jours. Nous sommes regroupés en sous-groupes de 5 à 6 entités physiques (oui, j'ai décidé d'améliorer mon style car je compte bien un jour écrire un livre et exploser les records de vente bien entendu !). Chaque groupe est observé et noté par un type du cabinet qui ne doit pas intervenir. On nous lance un sujet digne de la série Lost : après un accident de bateau, vous vous retrouvez tous les 6 sur une île déserte, et ce pour une durée indéterminée...Mettez-vous en situation, le jeu de rôles dure 20 minutes. J'ai toujours le chic pour tomber sur les trucs tordus moi ! Nous entrons aussi vite que possible dans nos rôles de compositions. Le but : déceler les brèches dans les personnalités, et faire en sorte d'éliminer les maillons faibles ! Rapidement, les personnalités et les attitudes se dévoilent au grand jour : et il y a de tout. Des timorés, des "j'en fais trop", des "j'en fais pas assez", des "j'm'en fous j'veux pas jouer avec vous", des petits chefs, des conciliateurs à la schtroumpf à lunettes... Un échantillon assez varié et représentatif en somme. Evidemment, cet exercice est censé montrer notre aptitude à la vie en groupe, notre capacité à gérer les priorités et à prendre des décisions, notre capacité à se remetttre en question, nos facultés d'adaptation...Mais également l'opiniâtreté, la force de persuasion, le sens de l'organisation. A la fin de ce grand casting intéractif suivent des entretiens traditionnels de 15 minutes. Puis rideau, c'est tout. Réponse pour une éventuelle deuxième étape sous 3 semaines...Et bien, ils y en a qui ne sont pas pressés... @+

JEUX DE ROLES

LOLO — Fri, 18 May 2007 13:25:00 +0200

Salut ! J'espère avant toute chose que le moral des troupes reste bon, de toute manière un jour la roue tourne et la lumière apparait au bout du tunnel. Donc, nourrissons de grandes espérances de lendemains qui chantent...

Une fois n'est pas coutume, je vais essayer de faire court ( ayons l'esprit de synthèse, que diable !)...Cà risque d'être dur, car une fois lancé. On ne se refait pas. En fait, je m'interroge sur la nécessité profonde de ces pseudo jeux de rôles que nous sommes amenés à affronter lors d'un entretien sur trois.

Je ne mets pas en doute leur utilité au sens premier du terme : c'est vrai ils peuvent permettre de vérifier un certain aspect technique, un type de méthodologie employé, voir si un candidat va se défiler ou non, juger une capacité d'adaptation, et j'en passe... Cependant, ils ne sont pas ancrés dans la réalité et peuvent être à des années lumière de ce que sera la négociation sur le terrain, qui sera variable en fonction de l'interlocuteur et de l'environnement. A certains moments, on se croit revenu au temps d'un oral de BTS force de vente ou action co. A mon avis, un candidat peut arriver moyennement à convaincre sur un jeu de rôle ( stress de l'entretien), et se révéler un redoutable compétiteur dans la réalité. Cà ne me semble ni impossible, ni incompatible. A contrario, une personne qui va arriver avec ce que j'appelle un style "grande gueule, je me la pète, m'as-tu-vu" va peut être impressionner le jury qu'il a en face de lui sur un instantané... mais probablement exacerber son futur interlocuteur terrain et saborder ses ventes. En ce sens, je trouve celà un peu limite et totalement subjectif.

Il y a beaucoup de candidats sur un seul poste, là je n'apprends rien à personne. Les turnovers sont de nos jours très importants. Pas qu'il y ait besoin de plus de commerciaux ( ben oui on nous a assez dit qu'il n'y avait pas de croissance) mais parce qu'aujourd'hui les moins de 40 ans (et peut être aussi les autres) se remettent en question ou ne correspondent pas au produit ou solutions qu'ils doivent représenter et vendre. D'où échec, puis démission ou licenciement, recherche d'un autre type de mission de vente.

Lorque l'on recrute sur un secteur géographique précis (en général sur 2 à 5 départements) pourquoi ne pas dans un premier temps déceler les potentiels par les entretiens classiques : blabla + tests de personnalité...Et dans un deuxième temps, retenir les 5/10 meilleurs avec 3 opérationnels pour 1 journée ou une 1/2 journée terrain...Bien ancrée dans les difficultés et les réalités du poste à pourvoir...A mon avis, il y aurait beaucoup moins de chance de se tromper, et celà pour les deux parties : entreprise qui recrute, mais également candidat. Et oui, on saurait vraiment si l'on est fait pour le poste ou non, plus tôt que d'avoir des surprises réciproques dès le départ de la prise de fonction suite à un recrutement trop généraliste : approche d'un cabinet de recrutement, puis mêmes questions et mêmes exercices avec l'entreprise en recherche de candidat. A quoi bon la redite ?

Cà coûte cher ? Pas forcément plus cher que des entretiens à rallonge avec des jeux de rôle d'école dans un hôtel 4 étoiles...

Allez @+ n'hésitez pas à commenter, d'accord ou pas ! Soyons constructifs...Bon courage à tous

CHANGER SA PERCEPTION DES CHOSES...

LOLO — Mon, 14 May 2007 14:40:00 +0200

30 ans. Le bel âge parait-il. Dans le cas présent, l'âge du tournant. Et quel tournant ! Un drôle de virage. Qui finalement à l'arrivée ressemble à un mur. Contre lequel je me suis écrasé.

FLASHBACK ( j'ai le droit aux anglicismes car mea culpa je n'ai pas terminé de lire les conditions générales, pardon !!!). Donc, flashback : nous sommes 6 mois en arrière, même planète, même dimension, même époque. Je dresse le tableau quasi idyllique d'une petite existence routinière, celle d'une majorité d'individus. Une situation professionnelle stable, un revenu confortable, un poste à responsabilité...En gros le temps s'écoule paisiblement sur ma planète, le ciel est bleu, les oiseaux chantent et les écureuils gambadent à qui mieux mieux dans les vertes prairies...Bon j'arrête çà doit être mon côté grandiloquent qui ressort. Et oui, j'adore l'emphase. Vous allez penser : on s'en fout. Et vous avez bien raison ! Ou tort, remarque. C'est vrai de nos jours on a tendance à devenir toujours plus égoiste et à vouloir écraser la tête de son voisin. La faute à quoi ? "Au système !!!". La faute à qui ? "A ceux qui font le système !!!". Trop facile de désigner des responsables et de se cacher en fuyant ses responsabilités. Que nenni !!! Moi, je m'assumerai jusqu'à la fin ( de quoi ?)...car c'est nous qui faisons le système et qui en sommes les variables ( j'ai mal de tête là, çà chauffe). Un beau jour, le bleu vire au gris. Puis vient le temps où le gris vire au noir. Comme çà. Sans prévenir. Et la sanction tombe lourde de sens et de conséquence : licencié. Hein ? C'est une blague ? C'est halloween ? C'est poisson d'avril ? "Nan, nan, m'sieur, vous z'êtes l'heureux élu". LI-CEN-CIE...Rien qu'écrire le terme me donne des sueurs froides. A ce stade, la vie semble s'arrêter. D'un coup. Plus rien ne sera comme avant. Il va falloir se remettre profondément en question, s'interroger, s'analyser, faire le point, se remotiver...En gros, changer son approche globale et sa perception des choses ( d'où le titre de l'article. Cà va je retombe sur mes pieds, qualité primordiale pour un ex-futur grand commercial , ah, ah, ah !!!). Les chômeurs sont des fainéants. Idée fausse ? Idée vraie ? Idée reçue ? Ce sont de méchants individus sans scrupule qui profitent des failles de notre généreux système ? Et j'en passe... ( Et oui les amis, il faut de tout pour faire tourner le monde. Il faut un équilibre entre le bien et le mal, le généreux et le mauvais. Car si l'équilibre est rompu...Oups, c'est pas dans un film çà ? ). Hier, j'entendais souvent ce discours sans vraiment trop y adhérer. Je répondais simplement : "il y a des fainéants c'est vrai, mais je pense une majorité de personnes qui souhaitent réellement s'en sortir". Aujourd'hui, je me prends ce type de discours en pleine face. Certes, les fainéants ont existé, existent et existeront. Les profiteurs également. Les abrutis aussi d'ailleurs parait-il. A quoi reconnait-on ces fainéants qui sont pointés du doigt ? Le savez-vous seulement ? N'y a-t-il pas là un dangereux amalgame ? Posez-vous la question. Car un jour, une histoire semblable pourrait vous arriver. Comme çà. Sans prévenir.