SAINT GRAAL JOB... lolo's world

POOR LONESOME COWBOY...

LOLO — Tue, 10 Jun 2008 15:23:00 +0200

Travailler en équipe, çà c'est le véritable top du top ! Ah, je reste rêveur devant cette synergie de compétences enchevêtrées les unes aux autres et dont la seule et unique vocation est de faire avancer le vaisseau amiral entreprise.

Qu'il est agréable d'observer toutes ces personnalités différentes finalement réunies et scellées par un destin commun : ici, un chef de file, là un gros bosseur ( qui peut bosser pour un ou plusieurs fainéants de l'équipe ), là plus loin un gros fainéant qui baille ( qui peut coûter du temps de travail à un ou plusieurs gros bosseurs ) se complétant à merveille dans le meilleur des mondes.

Idéaliste, moi ? Je vous vois venir ! Toujours aussi naze celui-là...Bien évidemment, la somme des individualités peut parfois (euh souvent en fait) faire tourner la jolie sauce madère ( j'écris çà parce que j'ai la dalle) en une mayonnaise jaunâtre du pire accabit ( avec un ou deux "c" accabit, j'ai la flemme de vérifier...).

Nous avons tous un jour ou l'autre au cours de notre intense et aventureuse vie professionnelle été confrontés à des problèmes relationnels au sein d'une équipe. A ce problème point de solution ! ( Quel scoop, non, ne me remerciez pas ). A moins d'avoir le coup de bol phénoménal qui arrive une fois tous les dix-sept années lorsque le soleil et les neuf planètes du système solaire peuvent être vues dans un même alignement, à moins bien sûr de tomber sur la seule et unique hypothétique méga géniale équipe dont les membres sont si soudés qu'ils peuvent être vus gambadant bras dessus dessous dans les vertes prairies sous le regard d'écureuils complices...Stop, c'est n'importe quoi...(Comme d'hab' en somme !).

Je disais donc : à ce problème point de solution. La cause résiderait dans l'essence même de la nature humaine. Chaque individu est prédisposé à enquiquiner (je reste soft as you can read) un autre individu. C'est comme çà, la, la, la, la, la, comme le disait le célèbre philosophe Fred Chichin qui nous a récemment quittés.

Donc résumons : le problème de l'équipe c'est l'équipe, donc vous et moi, donc nous. Le genre humain. Comme le remarquait si bien le non moins célèbre philosophe américano-grec Jack Nicholson dans le très sous estimé (à juste titre) film "Wolf" tout en segrattant les poils qui lui sortaient abondamment du nez et des oreilles sous une lune de plus en plus pleine : "L'homme est un loup pour l'homme".

Evidemment, je pensais être beaucoup plus malin que les autres. Secrètement, je cherchais une solution afin de contourner ce fléau, véritable menace pour la santé mentale de l'individu unique qu'est l'équipe. Ainsi j'ai ressassé et ressassé tout çà dans ma tête faisant tourner à plein régime le minuscule petit pois censé me servir de cervelle. J'ai cherché au delà de l'espace et du temps le partenaire idéal pour un travail en équipe digne de ce nom.

Je l'ai finalement trouvé. Le partenaire idéal. Il présentait toutes les qualités requises : intelligent, charmeur, vif, drôle, bosseur, rigoureux, organisé, courageux, serviable, sensible ( et j'en passe ). Il possédait la même vision des choses que moi. Cerise sur le pancake, il ne me posait jamais de question, ne me jugeait pas, ne remettait pas mes choix en cause.

Ah quel bonheur de bosser en équipe avec moi-même !!! Quelle joie de s'auto-congratuler après une bonne vente !!! Quel pied de ne pas avoir un supérieur que l'on trouve moins intelligent que soi poiur nous filer et orienter notre façon de travailler !!! Oui, le pied intégral nirvanesque.

Du moins les premiers temps...

Et oui : quelle plaie d'être tout seul en voiture toute la journée et d'avaler les kilomètres en écoutant Brigitte Lahaie sur RMC tout en se parlant et en se regardant dans le rétroviseur !!! Quelle lassitude de manger seul à midi son pain bagnat thon, poulet, ou rôti de porc, ou son plat du jour dans la première cafétéria posée là sur la longue route sans fin !!! Quel bordel et quelle angoisse quand on pense avoir commis une bourde avec un client et qu'il n'y a personne pour en discuter avec vous et vous épauler !!!

Tout bien réfléchi, le travail en équipe c'est vraiment trop pourri...Mais tellement génial aussi !!!

P.S : je jure que je me drogue pas !!!

A+

NO STRESS

LOLO — Sat, 19 Apr 2008 13:58:00 +0200

Les études récentes abondent dans ce sens : nous sommes de plus en plus sollicités et stressés par les impératifs voulus par le boulot. Ben voui, c'est comme çà, triste époque !

Voici un moyen infaillible éprouvé d'analyser et de quantifier son niveau de stress au travail.

Examinez la photo ci-dessous. Elle représente deux dauphins qui sautent au-dessus des vagues bleues par un temps magnifiquement ensoleillé ( Luc Besson copyright). En les observant attentivement, l'on s'aperçoit que ces dauphins sont strictement identiques.

Néanmoins, si vous pensez apercevoir une ou plusieurs différences, c'est que vous êtes soumis à trop d'exigences quotidiennes et que votre niveau de stress est bien trop élevé. Dans ce cas là, courrez chez votre médecin traitant ou allez vous plaindre à la médecine du travail de votre secteur...Ah quelques semaines de repos bien méritées...(Mais non je ne suis pas un glandeur...).

LES DENTS DE L'AMER

LOLO — Sat, 19 Apr 2008 13:11:00 +0200

Un chasseur de tête reçoit un candidat en vue d'un poste de commercial à pourvoir.

Il lui présente un croquis :

-Voici un dessin qui représente l'océan. Suite à une tempête et donc à un naufrage, imaginez trois hommes perdus dans cette immensité en train de nager. Soudain, à quelques mètres du petit groupe apparait un aileron. Un grand requin blanc s'approche rapidement d'eux et les menace.

Quelle attitude adopter dans cette situation ?

1-Le premier nageur continue à évoluer en toute confiance, ne semble pas s'affoler, même totalement désarmé. 2-Le second nageur tient un couteau et est prêt à se battre pour sa survie. 3-Le troisième, par précaution, avait prévu un lance harpon.

Alors, monsieur, à quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?

-Heu...Au troisième nageur...

-C'est dommage, Monsieur, ce que nous recherchons avant tout pour ce poste ce sont des...requins !

ALORS LA MORALE DE L'HISTOIRE ?

SOLDES NON SOLDEES

LOLO — Fri, 18 Apr 2008 13:37:00 +0200

Comment définiriez-vous ce qu'est une bonne tête de gondole ? L'art et la manière de motiver un achat parfois inutile, susciter une envie irrésistible à partir de rien ou pas grand chose, pousser à ouvrir un portemonnaie déjà presque vide, faire composer un numéro de carte bleue dont on préférerait parfois ne pas se souvenir...

Petite projection : c'est le moment des soldes. C'est maintenant que les trois lignes de cette divine introduction (n'ayons pas peur des mots et sachons rester modeste !) vont prendre tout leur sens. En effet, en cette période de crise, nombreux sont ceux ( et surtout celles ? Oui c'est facile de dire çà ) qui attendent les saintes périodes de janvier ou juillet dans les starting blocks, prêt(e)s à bondir comme des sauvages ( certain(e)s se croient sur un ring ) pour dénicher le graal, la bonne affaire tant convoitée qui leur permettra de rêver et une économie substantielle.

Qui n'a jamais remarqué au détour de son hypermarché préféré ( que c'est mignon ) ces têtes de gondoles bourrées "jusqu'à la gueule " avec des produits du type : perceuse visseuse dévisseuse Bricolandpowerforce ( j'invente des noms pourraves qui ressemblent aux originaux...pourraves ) prix barré 24.90 euros sacrifié à 12.90...Ou alors ce lecteur dvd divx mp1.2.3.4.5.6.7.8etc...etc...au nom à coucher dehors imprononçable style "Sitachetaplutsu" en général en provenance d'Asie (oh quelle surprise, on importerait des produits asiatiques par charter dans notre beau pays si compétitif ?) prix barré 59.90 euros laissé au brave conso-pigeon pour la modique somme de 29.90...Il y a aussi parfois (souvent) cette station peinture dite professionnelle, mais si la même que dans les téléachats de m6, tf1, tmc...Ben oui je regarde le téléachat et alors !!!! prix barré : 149.90 euros, abandonné au consommateur lambda (que nous sommes tous inconsciemment) sous un tonnerre d'applaudissement pour la broutille de non pas 119.90...non pas 109.90...mais oui, c'est çà, c'est magnifique, c'est sensationnel, c'est que dis-je, exceptionnel 89.90...Et attention messieurs-dames, les 25 derniers exemplaires sont là à prendre immédiatement àce prix et aujourd'hui sur cette tête de gondole...Attention, grouillez-vous car demain il n'y en aura plus...Hormis peut-être les trois ou quatre palettes qui dorment en réserve...

Attention mesdames. Attention messieurs. Si vous su avez démasquer Patrick Sébastien dans le grand bluff, alors vous aurez été suffisamment futé pour comprendre que tout celà n'est qu'illusion. Ce n'est pas vous qui faites une affaire mais bel et bien le magasin lorsque vous passez en caisse. En gros, pour parler crûment, on vous prend pour des C--S ( évitons les grossièretés, c'est un espace publique, diantre...).

Comment qualifier une solde véritable ? Un invendu, une fin de collection, une cessation, un changement de collection, un produit dépareillé, un surstock, un produit reçu par erreur...Le seul moment de l'année où le vendeur est légalement autorisé à vendre à perte. Pour résumer, sans engranger (le pauvre) l'une des nombreuses marges dont on entend si souvent parler. Dans le cas des 3 magnifiques produits présentés plus haut, rien de tout çà. Bien au contraire. Ces articles fantastiques ont d'ailleurs un point commun : ce sont des globe trotteurs, ce sont des voyageurs. Ainsi, par delà les mers et les montagnes, brisant les rideaux de brumes, maitrisant les houles naissantes (n'importe quoi !!!!), serrés les uns contre les autres de façon inconfortable dans des containers froids mais heureusement étanches (dieu soit loué), ils sont partis un beau matin d'un des pays des nems et du riz (non je ne suis pas raciste, et d'ailleurs ma chérie est coréenne, et vlan dans les dents) et sont arrivés éreintés par bonheur dans nos beaux magasins. Plus précisément dispatchés dans les réserves magasins. A une date calculéé près d'un an auparavant...Et oui, les méchantes lois stipulent que le produit doit être physiquement présent en stock réserve un laps de temps certain avant l'ouverture des soldes et avant d'intégrer le stock magasin. Quand vient le temps du bonheur, que le petit produit a fini de purger sa peine en réserve, il peut enfin partir en rayon prêt à conquérir le coeur du petit consommateur qui fait vrombir le moteur de son caddie derrière les grilles depuis 8h15 du matin. Ce qui est assez "écoeurant", c'est que nos produits ont coûté une misère à l'enseigne (et le mot est faible) car acheté en lot au niveau national et en faisant des économies records sur le transport de longue durée...Mais c'est surtout qu'ils ne vont pas être du tout vendus à perte. Loin de là.

Et oui, telle est la magie de la grande distribution. Les acheteurs, les gestionnaires, les chefs de rayon sont devenus de parfaits petits garcimore des temps modernes (flatteuse comparaison). Résumons : le client a acheté son lecteur Situmachetaplutsu et se sent ravi d'avoir économisé de 30 à 50% sur son prix initial d'achat. La bonne blague ! En vendant ce type de produit et surtout cette illusion de la solde en cette période, c'est le magasin qui sort grand gagnant de cette opération Boat people from Asia en se sucrant une marge de 10 à 20 points sur le dos du pigeon...Pardon du consommateur.

Abracadabratementesque, non ???

LA METHODE

LOLO — Mon, 14 Apr 2008 15:13:00 +0200

Bonjour tout le monde ! Cà faisait un moment que je n'étais plus venu sur la plateforme (honte à moi) pour lire vos billets toujours aussi divers, intéressants et variés (non je ne cire pas les pompes)...Boulot oblige, et finalement c'est bien mieux comme çà ! Aujourd'hui, petite récupération RTT, alors j'en profite pour tenter une substantielle mise à jour, histoire de ne pas laisser mourir mon petit blog qui ne pensait plus me revoir un jour. Enchainé dans une cave sombre et poisseuse durant ma période d'absence, il s'est désséché et présente un aspect famélique assez pitoyable. Désormais libéré, je dois à nouveau le nourrir des billets dont il raffole ! Bref, pour ce comeback, étant donné que je suis habité aujourd'hui d'un courage fantastique, j'ai choisi de ne pas raconter mes trois derniers mois de travail...Bon c'est vrai, pourtant il y a pas mal de choses à dire en termes d'anecdote, de fonctionnement, etc, etc...Ce sera chose faite prochainement. Pour le coup, j'ai décidé d'ouvrir une nouvelle rubrique qui traitera de l'image de l'entreprise et du monde du travail en général à travers un regard disons... plus artistique. En l'occurrence, aujourd'hui, le cinoche, avec un film espagnol de 2006, "La méthode" que j'ai trouvé absolument fascinant de bout en bout, formidablement écrit (le scénario est vraiment surprenant et retors !) et magistralement interprété...

L'histoire :

Sept cadres, cinq hommes et deux femmes, se retrouvent dans un bureau spacieux : sept chaises, sept ordinateurs... Pour un seul poste. Certains sont en recherche d'emploi, d'autres aspirent à changer de firme. Tous se présentent pour une série de tests psychologiques assez particuliers dans une multinationale, un jour de grève générale… Tailleurs stricts et costumes sombres interchangeables : l’évocation d’une ancienne liaison entre deux postulants ne suffit pas à briser l’ambiance glaçante d’une salle de réunion où tous vont glisser progressivement dans la paranoïa générale orchestrée par un système informatisé des ressources humaines, la méthode Grönholm… Après s’être présentés, avec méfiance, les uns et les autres, tous commencent à se demander s’ils ne sont pas observés par des caméras et si l’on n’a pas infiltré parmi eux un psychologue qui serait en train de les examiner, de les éliminer… Dans cette ambiance claustrophobe de compétitivité exacerbée, sans aucun scrupule, les alliances vont naître, les disputes vont éclater ; les secrets et le passé de chacun mis au crible : que vaut l’individu face à l’horreur économique ? Pas grand chose, finalement. A moins que...__

Si certains d'entre vous l'ont vu, j'attends votre ressenti et vos commentaires...Pour les autres, je vous le conseille vivement !

Bourreau de travail !

LOLO — Mon, 14 Apr 2008 14:42:00 +0200

" Le travail acharné n'est que le refuge des gens qui n'ont rien d'autre à faire." dixit Oscar Wilde...Tellement faux et tellement vrai à la fois, non ? Qu'en pensez-vous...

BEST WISHES...

LOLO — Thu, 03 Jan 2008 16:40:00 +0100

On ne dérogera pas à la tradition, alors :

-BONNE ANNEE A TOUS...

-BON COURAGE A CEUX QUI CHERCHENT...

-BONNE CHANCE A CEUX QUI ONT TROUVE...

Patati...Patata...Blablabla...

Ouf voilà ma B.A est faite...

Nan, j'déconne...Heu...Quoi que...Mince j'ai pas souhaité la bonne année à ma grand-mère...Ah quel couillon je fais, elle est morte depuis longtemps !

Allez MEILLEURS VOEUX DE REUSSITE A TOUS ET A BIENTOT !!!

RE-COM-PEN-SE !!!

LOLO — Sat, 10 Nov 2007 16:18:00 +0100

Salut à tous,

C'est vrai peu de post ces derniers temps, honte à moi, mais honnêtement trop surbooké !!! Enfin, après tous ces efforts, le challenge a été relevé, la période d'essai de quatre longs mois est terminée, et la récompense comporte trois syllabes :

Em-bau-ché...

MEME PAS MORT !

LOLO — Sat, 22 Sep 2007 18:36:00 +0200

Hey, salut tout le monde !!! Comme le temps file...

Toutes mes dents se sont déchaussées, mes cheveux près des tempes ont commencé à grisonner, mon front et mes mains se sont ridés, la poussière sur mon clavier inéluctablement s'est accumulée...

Wow, Lolo, ben pour un peu çà rimerait comme du Cabrel, mais en moins niais, hé, hé, hé...Oh mon gars, où t'étais passé ? Alors on lâche les collègues de la plateforme ? Nan que nenni, même pas mal et même pas mort : j'étais là pas trop loin...en train de parfaire ma mutation chomiscoréintégratioprofessionalis ( c'est le terme latin pour dire que la chose blasée sans emploi recroquevillée dans les méandres de son obscure chrysallide a réussi à s'échapper et à prendre son envol...Décidément çà ne s'arrange pas...Je crois que je ferai don de mon cerveau à la science et là ils vont s'arracher les cheveux !).

Trois longs mois que j'ai lâchement déserté la plateforme et que j'ai abandonné mon petit blog ma foi fort sympathique...Ah quelle modestie !

Bon vous voulez savoir ce que je fais ? Voui ? Non ? Ne se prononce pas ? Ah, on me dit que le "oui" l'emporte haut la main...Bon c'est vrai, en même temps y a que moi qui vote.

Donc j'ai été recruté début juillet dernier par le numéro un mondial ( je me la pète, non ?) de l'alimentation et accessoires pour animaux. La boite pour ceux qui connaissent, c'est Vitakraft. C'est une multinationale qui fabrique et commercialise des menus, des friandises, des accessoires, et jouets pour les bébêtes. C'est assez exhaustif : chiens, chats, rongeurs, oiseaux, poissons, animaux de la ferme. Il y a deux réseaux de distribution : le spécialisé (jardineries type Botanic, Jardiland, Delbard, Truffaut...) et le réseau GMS (Cora, Carrefour, Casino, Géant...etc...).

Pour les courageux qui ont suivi mes délires et connaissent mon parcours, vous aurez deviné que j'ai intégré le réseau GMS. J'ai donc en charge un portefeuille d'une cinquantaine de points de vente composé de supermarchés et d'hypermarchés, le tout réparti sur un secteur géographique bien défini : 07-26-30-84-13-04-05 ( mais non madame, c'est pas numéro de téléphone, réfléchissez il y a plus de 10 chiffres !).

Ok, vous allez me dire : mais qu'est-ce que tu fais Lolo à part te promener en voiture sur les routes touristiques du sud est ? Très bonne question. Et bien, mes chers amis, je rencontre des acheteurs, des chefs de rayon, des directeurs de magasin. J'analyse la rentabilité des linéaires pour ma marque, je conseille mes acheteurs, je corrige leurs stocks, j'optimise les implantations, je prends des commandes, je négocie de la promo, je fais des rapports...Et si le temps le permet et que la conjoncture est favorable je prospecte en terrain inconnu.

Donc ma fonction est...chef secteur Gms...Tout le monde avait compris.

Cà va faire trois mois et pour l'instant et touchons du bois, je ne regrette pas d'avoir signé. Le groupe est sérieux, le boulot est prenant (mais très crevant), les perspectives sont intéressantes, et surtout le chiffre et la marge sont au rendez-vous. Donc tout va bien.

Pourvu que çà dure, comme dirait l'autre !

@ bientôt.

Ps : forza Christophe pour ton nouveau départ Ps2 : la, la,la la, la la la...Christian !!!

C'EST LA FETE A LOLO !!!

LOLO — Mon, 06 Aug 2007 16:47:00 +0200

Bon ben entre deux choses ultra importantes à faire : un petit post rapide pour dire merci à ceux qui ont apprécié et voté pour ce blog dans le cadre du concours ! Et à tous les visiteurs (plus de 3000) qui viennent régulièrement s'échouer sur ces pages... Alors merci, merci, et encore merci !

PS : le monsieur un peu fort, à l'air niais, pas trop beau qui fait la fête sur la photo et illustre le chef d'oeuvre de productivité qu'est ce billet, c'est pas moi, promis...ah ah ah...

LETTRE A MON CHIEN...

LOLO — Mon, 23 Jul 2007 18:23:00 +0200

Lincoln, c'est le nom de mon chien. C'est un carlin. Pour ceux qui ne connaissent pas, ils sont bien connus pour courir derrière les véhicules arrêtés...D'où un museau un tantinet écrasé qui les font ressembler à des aliens...Bref ces jours-ci Lincoln est déphasé. Il a perdu ses repères. Les questions fusent dans son cerveau approximativement de la taille d'un poids chiche qui jusqu'ici ne traitait que deux informations : manger et dormir... Mais où part donc son vénéré son maître dès les premières lueurs du jour...On est si bien couché ! Mais pourquoi ne regarde-t-il plus les séries débiles affalé sur le canapé en mangeant des gâteaux...C'est tellement prenant les séries américaines ! Et c'est quoi cette bagnole blanche dans la cour sur laquelle Lincoln fait son pipi depuis quinze jours ?

Bah, çà y est mon maître ne m'aime plus...Pfff, il part le matin à 6 ou 7 heures et il rentre le soir assez tard...Pfff, je préférais le temps béni où il glandait à la maison, où on regardait Dallas et les feux de l'amour (lol), où il me donnait des vaches qui rit et me lançait des baballes... Mais non mon toutou, papa il t'aime toujours ! Il va juste chercher des sousous pour pouvoir acheter plus de nonosses ! Ah, tout s'explique...Alors s' il y a des nonosses à la clé, papa je te donne ma bénédiction ! Tu peux aller bosser, c'est promis je t'attendrai.

Que c'est beau, un père et son fils...Et Lolo arrête ton délire, c'est pas ton fils, c'est ton chien ! Quoi, mon Lincoln est un chien ? On m'aurait menti ? Comment vais-je encaisser cette terrible révélation...

Bon, non recommencer à bosser ne m'a pas arrangé ! D'ailleurs ce billet en est la preuve (lol).

Plus sérieusement, j'ai attaqué comme chef de secteur GMS chez Vitakraft (Petfood, c'est pourquoi Lincoln me pardonne mes absences répétées) il y a quinze jours maintenant. Le rythme est assez hard, il faut beaucoup de réactivité. Il a fallu reconnecter ma mémoire vive et remettre à flot les quelques neurones valides non détruits par la période de chômitude. Fatiguant mais plaisant. Multiples interlocuteurs, analyses linéaires, implantations, négos...Bref grande polyvalence...Je réapprends à nager au milieu des requins.

Je détaillerai plus la prochaine fois ! Là j'ai plus le temps ! Et oui, Lincoln m'appelle pour jouer à la baballe et avec Mr carotte. Mais qui c'est monsieur Carotte ? Bah c'est un joujou en vinyle que j'ai eu chez Vitakraft pardi.

Allez, bises à tous, et à bientôt !!!

Lincoln, au pied !!!

Lolo

MERCI DEUX MILLE FOIS...

LOLO — Sat, 14 Jul 2007 10:05:00 +0200

Merci à tous pour toutes vos visites, votre soutien et vos encouragements...Décidément cette plateforme d'échanges est une véritable réussite ! A bientôt dans un nouveau billet où je vous conterai mes nouvelles aventures dans ma nouvelle fonction...Et il y a de quoi faire... @+

PS : aidez moi à doubler le score de Christian, il n'a que 8000 visites d'avance sur moi...Une broutille...Lol !!! Ah mince, on me dit bientôt 9000 de plus dans le micro...Là c'est foutu ! Punaise, t'es trop fort Christian !!!

S'Y REMETTRE

LOLO — Tue, 10 Jul 2007 15:49:00 +0200

Une petite citation pour la route :

"Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul." dixit Jules Renard.

Et oui, passé le temps du soulagement et de l'excitation, vient le temps de la concentration et de l'appréhension (pas trop quand même)...Allez il faut s'y remettre !!!

MATRIX 4 : REINSERTION

LOLO — Mon, 09 Jul 2007 14:59:00 +0200

Après un processus de recrutement conséquent (3 entretiens), il me fut proposé deux types de pillule. Dans la main droite de Jobéus, la pillule bleue. Dans la gauche, la pillule rouge. Se posait alors un choix atrocement cornélien : le bleu me forçait pour une durée indéterminée à errer encore et toujours en proie au doute et à la peur du lendemain, à désespérer et à essayer de me convaincre que je valais toujours quelque chose...Mais il pouvait également me permettre de regarder tous mes films en retard, avachi sur le canapé en mangeant des glaces... Le rouge, lui me permettait de m'extirper enfin de cette abominable période d'horreur et de nullité virtuelle et de me reconnecter à la réalité, et d'avoir l'impression de redevenir quelqu'un. Houlà, diable, le choix fut difficile...J'ai hésité au moins cinq secondes...Et vous aurez deviné la couleur de la pillule...qui ne fut d'ailleurs pas dure à avaler !!!

Comme quoi il ne faut pas désespérer et rester motivé même si les temps sont durs et qu'il n'y a rien d'évident et de joyeux dans une période de chômage.

J'attaque dans ma nouvelle fonction ce mercredi...Souhaitez moi bonne chance ! Et bon courage à ceux qui doutent et espèrent...Cà finira par arriver...

AUTO-SUGGESTION

LOLO — Tue, 03 Jul 2007 08:43:00 +0200

Allez hop, une citation symptomatique pour la route !!!

" Si je n'y arrive pas, ce ne sera pas parce que je n'étais pas assez motivé. Ce sera uniquement parce que ce n'était pas faisable..." ( Mark Spitz ).

Oui c'est sûr Marco, en pensant comme çà nous ne sommes pas encore arrivés au bout du tunnel...Car il est vrai que l'on a tous besoin de se réfugier derrière des excuses !

UN JOB AUX ENCHERES...

LOLO — Tue, 26 Jun 2007 13:31:00 +0200

Ce n'est pas de la pub, mais je présume qu'à notre belle époque, vous connaissez tous le numéro un de la vente neuf et occasion sur le web, j'entends par là E-bay. Le principe est simple, ce sont des enchères.

Je me disais l'autre jour : "tiens un de ces jours à la place des produits, je vais me mettre en vente aux enchères pour rigoler un peu"... Et je me suis dit : "comme nous évoluons dans une société de cinglés, çà doit sûrement déjà exister !"... J'ai un peu farfouillé sur la toile et ma surprise fut grande lorsque je suis tombé sur un site que je ne connaissais pas : je vous présente "JobDealer", c'est son nom, très évocateur d'ailleurs !

Ce site est inspiré d’un concept existant en Allemagne sous le titre de " Jobdumping.de", il répertorie et propose des offres d’emploi et de service sous forme... d’enchères inversées !!! Ce n'est pas une blague !

On y retrouve donc des demandeurs d'emploi, des cellules de recrutement et des entreprises...Un interdit et un seul : les enchères ne peuvent pas descendre en dessous du seuil fatidique du smic !

Ainsi, le chômage, comme le dit notre nouveau président "n'est pas une fatalité". Mais plutôt un nouvel eldorado pour les entrepreneurs sans scrupule ? Comme disait Serge Gainsbourg : "dis leur merde aux dealers..."

Et moi qui croyait avoir tout vu !!!

REFAIRE SURFACE...

LOLO — Tue, 26 Jun 2007 13:04:00 +0200

Je trouve ce dicton pafaitement adapté à la situation du moment :

" Ce qui noie quelqu'un, ce n'est pas le plongeon, mais le fait de rester sous l'eau. "

Alors, sortons tous la tête de l'eau et réapprenons vite à nager...Pfff, facile à dire...Tous les mêmes ces penseurs !

50 MOYENS POUR ENFIN ERADIQUER LE CHOMAGE...

LOLO — Wed, 20 Jun 2007 10:33:00 +0200

PETIT MANUEL D’UTILISATION A L’ATTENTION DES GOUVERNEMENTS ET AUTRES PERSONNES BIEN INTENTIONNEES…

1- LA NOYADE Noyez les chômeurs dans les rivières, lacs, océans, et mers. Si toutefois, vous ne vivez pas à proximité d’un plan d’eau, une bonne baignoire et parfois un lavabo peuvent suffire.

2- LES MONDES PARALLELES Expédiez les chômeurs sur une autre planète ou au choix dans la quatrième dimension.

3- LE PETIT POUCET Emmenez les chômeurs en vacances dans une contrée vierge et inexplorée et les perdre dans les bois sans boussole et sans petit morceau de pain à semer pour retrouver leur chemin.

4-L’EUGENISME Débloquez des fonds pour la recherche scientifique. L’objectif : isoler le gène du « fainéant » (c’est ainsi que certains nous qualifient souvent à tort) et l’éradiquer définitivement. Ainsi, plus aucun individu ne sera génétiquement prédisposé à devenir un chômeur.

5-LA COMBUSTION SPONTANEE Brûlez les chômeurs et faîtes disparaître les cendres dans les bacs ou fumoirs de l’ANPE la plus proche, juste à côté des affichages statistiques.

6-LES EXTRATERRESTRES Prenez contact avec une intelligence extraterrestre et troquez les chômeurs contre une partie de nos ressources naturelles lors d’une invasion de notre planète. Cela dit, nous vivrons bien mieux sur une planète étrangère et nous serons certainement moins pointés du doigt…Les extraterrestres seront peut être plus compréhensifs que les humains !

7-LA LINGUISTIQUE Transformez le terme « chômeur » en « non travailleur » et « chômage » en « non travail »…çà sonne bien mieux, et çà fait disparaître le chômage …de notre langage. C’est déjà çà de pris…Tout n’est finalement qu’un point de vue statistique.

8-AVE CESAR Remettez au goût du jour les jeux du cirque. Les chômeurs seraient obligés de s’affronter jusqu’à la mort. S’il y a des survivants, ils serviraient de nourriture pour les animaux du cirque. Cela permettrait de substantielles économies alimentaires, et cette mesure permettrait de relancer l’industrie du spectacle et d’amuser les actionnaires sur stressés. Moi, je suis prêt à en découdre, je m’entraîne tous les jours : footing intensif pour l’endurance et maniement du glaive et de la fourche. Nan, je déconne…

9-LA FAMINE En cas de pénurie alimentaire mondiale, parquez les chômeurs dans des enclos adaptés, nourrissez les au grain sans Ogm, faîtes les cuire et mangez les ! De toute façon, pas de scrupule, les chômeurs ne valent pas mieux que les animaux domestiques aux yeux de bien des individus…Alors bon appétit…Les cannibales çà existe. Si c’est vrai, je ne suis pas un menteur. Il y en a même qui se nourrissent uniquement de gros billets de banque tous verts. Et plus ils en mangent, plus ils ont faim. Ah non, je me suis planté, çà ressemble plus à la description d’un actionnaire mon truc !

10-LE MEILLEUR AMI DE L’HOMME Et bien justement suite à la mesure numéro neuf. Eduquez un chômeur ! Bien élevé il pourra devenir un animal domestique bien meilleur que votre chien. Pantoufles, journal, etc.…Lui au moins comprendra ce que vous lui direz sans remuer la queue et sans laisser de poils partout. De plus, le chômeur possède l’indéniable avantage d’être propre puisqu’il fait ses besoins seul ! Du moins en principe…Moi, vu que j’ai perdu toute dignité, je suis prêt à faire n’importe quoi : alors contactez moi, je peux aussi faire abat-jour, tapis de salle de bain, juke-box…

11- LE SERIAL KILLER Libérez tous les tueurs en série qui dorment en prison et lancez les sur les traces des chômeurs. Important : pour une efficacité optimale, veillez à les rémunérer au rendement. Une partie fixe rémunérée au salaire minimum assortie par un bonus non plafonné pour chaque éliminé de plus. Pensez à rémunérer les heures supplémentaires sinon vous risqueriez de devenir la prochaine cible.

12-LE RECHAUFFEMENT PAS CLIMATIQUE Invitez les chômeurs par dix à une journée détente (et oui !) dans un centre de thalassothérapie. Faîtes les entrer dans le sauna prévu pour quatre personnes maximum et n’oubliez pas de verrouiller la porte à double tour. Attendez deux ou trois heures, cela devrait suffire. Puis, renouvelez l’opération avec un nouveau groupe de dix. Inconvénient : méthode efficace mais très longue. Moi je suis volontaire ! Quitte à y passer autant le faire dans un centre de loisirs bien classe !

13-LA SECURITE ROUTIERE Remplacez les mannequins des crashs tests automobiles par des chômeurs en fin de droits. Effet immédiat et radical.

14-LA GEOPOLITIQUE Rappelez tous les militaires français qui sont à l’étranger et envoyez à leur place en première ligne des bataillons de chômeurs en cas de guerre. Je serais le premier à me porter volontaire pour défendre les couleurs de cette patrie qui me donne tant jour après jour. Alors je bluffe ou pas ?

15-LES PARACHUTES PAS DORES Organisez une initiation à la chute libre pour des chômeurs. Au moment de les faire sauter à mille cinq cent mètres d’altitude, vérifiez que le système d’ouverture du parachute n’est pas fonctionnel et que tout système de sécurité supplémentaire a bien été retiré.

16-LA PROTECTION DES ANIMAUX Attrapez les chômeurs gras, ouvrez leur le ventre et récupérez toute cette graisse qui ne sert à rien pour en faire du savon. Vous contribuerez ainsi à la protection de certaines espèces animales. Un bon geste citoyen. Si vous ne voulez pas finir en savon pour nettoyer les pores dévastées de vieilles pas belles mais riches, faîtes du sport et aller sur « mangerbouger.fr ».

17-LA CROISIERE Mettez un maximum de chômeurs dans un gros bateau et conviez les à une partie de pêche au milieu du triangle des bermudes. On pourrait y croiser des vaisseaux sortis de l’antiquité, faille spatio-temporelle oblige, et savoir avec exactitude à quand remonte le premier cas avéré de chômage dans l’histoire de l’humanité.

18-LA PLONGEE SOUS-MARINE Conviez des chômeurs à une initiation plongée sous marine dans une zone infestée de requins blancs. N’oubliez pas d’accrocher de gros steaks à leur bouteille d’oxygène et de les asperger de sang avant de les jeter à l’eau.

19-LA CHASSE À COUR Adepte des traditions ancestrales ? Remplacez le gibier par un troupeau de chômeurs lors d’une gigantesque chasse à cour. Un chômeur attrapé et empaillé pourra faire un joli trophée dans votre salon.

20-LE CINEMA Remplacez les cascadeurs qui risquent leur vie et autres doublures d’acteurs lors des cascades les plus périlleuses par des chômeurs. Ils auront peu de chance d’en réchapper, et de plus ils connaîtront un court instant de gloire. Ah les instants glorieux…Y a que çà de vrai. Moi je dis qu’on y a tous droit.

21- L’AGRICULTURE Remplacez tous les épouvantails dans les champs par des chômeurs. Puisque les chômeurs font peur aux gens, ils n’auront aucun mal à effrayer les oiseaux.

22-LA PATRIE Trouvez un espace vierge et rassemblez y les chômeurs. Créez un nouveau pays, le chômeur land où tous pourront repartir de zéro…Pour arriver à zéro. Par contre, n’oubliez pas de boucler hermétiquement toutes les frontières autour du chômeur land et évidemment de leur couper tous les vivres. Moi j’ai déjà ma carte depuis peu, c’est un club pas trop fermé dont le sigle est A…N…P…E, ou un truc dans le genre.

23-LES DEMINEURS Aidez les pays pauvres à éviter des mutilations horribles dues aux explosions des mines anti personnel disséminées çà et là sur leur territoire. Organisez des lancers de chômeurs pour sécuriser et baliser les sentiers. L’avantage, c’est que contrairement aux fleurs et à la mauvaise herbe, un chômeur ne repoussera pas. Ainsi, vous rendrez service à ces populations et aux statistiques du ministère de l’emploi.

24-LE CHANTIER Relancez la construction et les métiers du bâtiment. Prévoyez la construction d’un immense ensemble immobilier. Engagez des chômeurs pour creuser une tranchée. Lorsqu’elle est très profonde et qu’ils ne peuvent plus remonter, coulez une énorme dalle de béton à prise immédiate. Avantage : propre, lisse et sans trace.

25-LA SCIENCE FICTION Modifiez les équilibres électromagnétiques et créez un trou noir. Il pourra aspirer tous les chômeurs et les expédier dans le néant à jamais. Le risque : instable, il pourrait tous nous absorber ! Remarque : plus d’individu, plus de souci, plus de médisance, plus de coup bas.

26-L’ENVIRONNEMENT Pulvérisez les chômeurs en fine poudre. Vous obtiendrez un excellent engrais pour vos arbres et plantations cent pour cent naturel et sans pesticide. Bon ce n’est pas prouvé scientifiquement. On sait juste avec certitude à ce jour que le chômeur pollue non pas l’air de la planète mais pompe l’air des ministères.

27-LE TROMPE L’ŒIL Fabriquez une porte en bois au sommet d’une falaise escarpée. Derrière la porte, le ravin et le vide. Collez sur cette porte une plaque avec l’inscription : « Derrière cette porte, emploi stable et bien rémunéré. Entrez ! »…Et là, avec peu de matériel, c’est gagné ! Car le chômeur qui a soif d’emploi est très crédule.

28-L’AGENT DE CIRCULATION Créez des emplois fictifs d’agents de circulation sur autoroute pour attirer un maximum de chômeurs. Travail de nuit obligatoire, sans gilet fluorescent, sans signalisation aux véhicules, entre les deux voies…Je vous laisse deviner la suite…Inconvénient : le mauvais report des chiffres sur les stats du ministère des transports. Effet vase communiquant.

29-LE COMMUNISME Voter une loi interdisant aux grands groupes de licencier…Euh non, contrairement aux vingt huit idées précédentes celle là est irréalisable… Et pourtant c’est à n’y rien comprendre : Airbus restructure et licencie…et dans le même temps explose son carnet de commande au salon du Bourget…Moi y en a pas tout comprendre ! Bah voui, c‘est ki ki va les construire les navions maintenant ?

30-LE JEU DE HASARD Invitez des chômeurs à jouer avec vous à la roulette russe. Evidemment votre barillet sera vide et celui du chômeur sera plein. Ce qui mathématiquement réduit la probabilité de survie du chômeur.

31-LA PYROMANIE Remplacez les pompiers qui risquent leur vie lors des grands incendies d’été par les chômeurs dont tout le monde se fiche et dont la vie ne vaut pas un euro et dont l’entretien coûte cher au contribuable. Bien penser à couper les arrivées d’eau au préalable !

32-LE COURRIER NON DISTRIBUE Expédiez les chômeurs dans de gigantesques enveloppes à bulle vers l’étranger en éco pli ( le moins cher faut pas déconner non plus) en omettant de mentionner votre adresse au dos afin d’être sûr qu’on ne vous les retourne pas. Question existentielle : sachant que je mesure 1.88m et que je pèse 80 kilos, y aura-t-il une boîte aux lettres suffisamment spacieuse pour me réceptionner ?

33-LA MISSION DANS L’ESPACE Envoyez les chômeurs sur la Lune ou sur Mars en prétextant des relevés topographiques. C’est débile mais çà coûte super cher tous les ans. On cherche à savoir s’il y a de la vie sur une autre planète. On pourrait chercher à savoir s’il reste une vie après le licenciement ! Bien veiller à ne mettre que la moitié du carburant dans le réservoir de la navette spatiale pour qu’ils restent coincés là-haut et ne puissent effectuer le trajet de retour.

34-LE PAINT-BALL Invitez des chômeurs pour une partie endiablée de paint-ball. Vous veillerez bien à ne pas respecter les distances règlementaires de tir et bien sûr à remplacer vos billes de peinture par de vraies balles. C’est le même principe pour le laser game.

35-LE PARCOURS AVENTURE Initiez un groupe de chômeurs à la joie des parcours aventure en pleine forêt.

Important : veillez à bien allonger les câbles des tyroliennes pour que les chômeurs une fois en l’air ne puisse pas s’arrêter et s’explosent contre les arbres.

36-L’EPANDAGE SAUVAGE Emmenez les chômeurs dans un immense verger et faîtes leur croire (vu qu’ils sont idiots…je dis çà car des fois on perd du temps à nous expliquer des choses que l’on sait déjà) qu’il y a des emplois cachés dans les arbres. Pendant qu’ils cherchent sans se douter que l’on se moque d’eux, profitez en pour survoler la zone avec un avion et balancez leur un cocktail d’insecticides bactéricide surpuissant.

Au mieux, ils tomberont comme des mouches, au pire vous créerez une race de mutants chômeurs surpuissants.

Moi, j’ai acquis le pouvoir de me téléporter une fois par moi chez mon conseiller Anpe et j’arrive même à lire dans l’avenir qu’il ne m’apportera aucune solution.

37-LA TELE REALITE Trouvez une île absolument déserte et déposez y vos chômeurs. Faîtes leur croire qu’ils participent à une émission TV et qu’il y aura un emploi à la clé pour ceux qui tiendront le plus longtemps. Avant de les laisser seuls, vérifiez qu’il est impossible de rentrer à la nage, que les bateaux et avions ne passent jamais dans cette zone, et enfin qu’il n’y a ni arbre fruitier, ni eau potable, ni vie animale sur l’île. Les plus faibles disparaîtront très vite, et les autres se mangeront entre eux.

38-LA VISITE DE LA CENTRALE NUCLEAIRE Emmenez un groupe de chômeurs dans la centrale nucléaire la plus proche de chez vous. Vous trouverez, il y en a partout. Rendez vous près du bâtiment réacteur et montrez leur la piscine de décontamination où sont stockées les barres d’uranium hautement radioactives. Donnez leur quartier libre et dîtes leur qu’aujourd’hui c’est « activité piscine ». Comme les chômeurs ne pensent qu’aux loisirs au lieu de chercher à travailler, ils enfileront leur maillot de bain et plongeront dans la piscine où ils seront probablement dissous. Néanmoins, si la dissolution n’est pas instantanée, vous risquez comme à la mesure 36 de créer une race de mutants chômeurs surpuissants radioactifs mangeurs de patrons. La pire des races de chômeurs mutants surpuissants. La plus virulente. Et là, le gouvernement serait embêté…

39-L’HYGIENE Envoyez vos chômeurs par petits groupes effectuer à quatre pattes la maintenance de gros broyeurs à ordure. Préalablement, vous aurez débranché le système de sécurité, activé les turbines qui commandent les hélices rotatives et badigeonné le tapis roulant de savon noir. Résultat : efficacité garantie mais gros nettoyage en perspective. Un emploi de « nettoyeur » à la clé pour les survivants ?

40-LE JARDINAGE Jetez vos nains de jardin et remplacez les par des chômeurs qui, eux, ont le mérite d’être biodégradables puisqu’ils sont occasionnellement assimilés à des êtres humains, et comme dit la bible nous retournerons tous à la poussière. Si vous êtes chanceux, le front de libération des nains de jardin n’y verra que du feu et viendra vous les dérober dès la première nuit.

41-LE TERRORISME Arrangez-vous pour que les chômeurs se fassent enlever par un groupe terroriste armé et ne payez jamais la rançon. Il faut en profiter car l’industrie du terrorisme connaît un boom sans précédent.

42-LE SAUT A L’ELASTIQUE Organisez une sortie « saut à l’élastique » en montagne. Assurez-vous que l’élastique soit trop long et distendu.

43-LA CRYOGENISATION Congelez les chômeurs plusieurs années en attendant une période sociale plus propice. Il est possible voir probable que cette période n’arrive jamais ! Si cette mesure fonctionne bien pour les aliments, il est possible que si l’on réveille un jour le chômeur congelé, il garde toute sa saveur. Mais bon, rien n’est moins sûr…Au pire, s’il se détériore irrémédiablement au dégel, vous aurez créé une race de chômeur mutant surgelé. Bon, il arrête celui là avec ces mutants dégénérés ! Un vrai gamin !

44-L’ASSEMBLEE NATIONALE Envoyez des groupes de chômeurs en stage sur les bancs de l’assemblée nationale. Ils se confondront sans problème avec les députés qui passent leur temps à dormir au lieu de participer aux débats. Ils passeront complètement inaperçu.

45-LE COLIS PIEGE Expédiez à chaque chômeur un pli piégé à l’explosif portant la mention mensongère « Prime pour l’emploi exceptionnelle ». L’avidité du chômeur qui souhaite de l’argent facile va le perdre…

46-L’UTOPIE Relancez la croissance économique et parvenez au plein emploi avec des salaires minimum relevés. Vraiment idiote cette mesure. Pff, n’importe quoi franchement. Même pas drôle en plus.

47-L’ILLUSIONNISTE Faîtes venir en France un magicien à grande échelle de type Copperfieldien pour vous débarrasser du problème des chômeurs. Même si ce n’est pas réel ce n’est pas grave puisque l’on vit dans un pays où les individus se bercent d’illusion. Moi le premier…

48-L’ARCHIVAGE Optimisez les entrepôts de solution de stockage qui fleurissent aux quatre coins de notre beau pays. Archivez les chômeurs ! Mettez les sur palette (cinq à huit chômeurs bien serrés), cerclez les, et rangez les sur les racks. Numérotez les palettes et sortez les au fur et à mesure en fonction de la demande et de la conjoncture.

49-LA COURSE A PIED Organisez une gigantesque course en ligne pour vos chômeurs. Avec une ligne de départ. Dîtes leur qu’il y a un emploi à l’arrivée. Omettez de mettre une ligne d’arrivée. Beaucoup courront jusqu’à l’épuisement. Le principe de la carotte qu’on agite devant son nez et qui termine dans le…

50-LE DEPLACEMENT DU PROBLEME Soyez enfin le premier à inventer la machine à téléporter. Placez les chômeurs à l’intérieur et ne programmez aucune destination. Ils seront téléportés quelque part dans le néant ou à travers l’espace-temps sans espoir de retour. C’est peut être pas mal le néant. Il ne s’y passe rien. Cà ne sert à rien. Déjà que nous ne somme rien…

CONCLUSION : JE VIENS DE ME FAIRE TUER 50 FOIS…MEME PAS MAL…ET MEME PAS DEMORALISE !!! IL EN FAUDRA PLUS QUE CA !

MILLE FOIS MERCI...

LOLO — Wed, 20 Jun 2007 07:56:00 +0200

UN MOIS D'EXISTENCE ET J'ACCUEILLE UN MILLIEME VISITEUR UNIQUE...MERCI D'AVOIR ETE SI NOMBREUX A SUPPORTER MES ANERIES ET MA MANIERE D'APPREHENDER LES CHOSES ( EN PARTICULIER A CHRISTIAN ET CHRISTOPHE, MES VISITEURS PREFERES...). BON COURAGE A TOUS DANS VOS DEMARCHES ET VOS RECHERCHES... ET A TRES BIENTOT DANS D'AUTRES BILLETS...

P.S : VOUS N'AVEZ ENCORE RIEN VU !!!

UTOPIE : LE REFUS DE REFUS DE CANDIDATURE

LOLO — Fri, 15 Jun 2007 14:40:00 +0200

Monsieur le Directeur,

J'accuse réception de votre courrier de refus concernant ma récente candidature à un poste d4attaché commercial au sein de votre structure. Après examen attentif, j'ai le regret de vous informer que je ne peux malheureusement réserver une suite favorable à votre refus de bien vouloir m'incorporer au sein de votre société. En effet depuis quelques temps, j'ai eu la formidable chance de recevoir un nombre impressionnant de lettres de refus du même type dans ma petite boîte aux lettres. Vous comprendrez donc, Monsieur le Directeur, que je ne peux me permettre de dépasser un certain quota de refus. Ainsi, en dépit de votre habileté certaine et de votre expérience apparemment importante sur le terrain du refus de candidats, j'ai le regret de vous informer que ce dernier refus en date ne correpsond pas à mes attentes et besoins actuels. De ce fait, à compter de ce jour, je vous prie de bien vouloir me compter parmi les salariés de votre société. J'aurai l'honneur de vous rencontrer dès demain matin huit heures à l'ouverture de la compagnie. Je me permettrai d'apporter quelques croissants pur beurre étant donné que la boulangerie qui se trouve un peu plus bas dans ma rue les fait excellents. En ce qui concerne le café, je présume qu'un établissement de standing comme le votre dispose d'au moins trois machines automatiques du meilleur effet avec les fonctions "sans sucre", "cappuccino" et "potage tomate". Vous souhaitant bonne réception de la présente et un plein succès dans vos démarches futures de rejets de candidatures, Veuillez agréer, Monsieur le Directeur, l'expression de mes meilleurs sentiments.

Laurent D.

PS : A demain huit heures. Je prendrai finalement un assortiment de viennoiseries car mes futurs collègues ne mangent peut être pas tous des croissants.