JOBWARS... lolo's world

Monsieur le Directeur,

J'accuse réception de votre courrier de refus concernant ma récente candidature à un poste d4attaché commercial au sein de votre structure. Après examen attentif, j'ai le regret de vous informer que je ne peux malheureusement réserver une suite favorable à votre refus de bien vouloir m'incorporer au sein de votre société. En effet depuis quelques temps, j'ai eu la formidable chance de recevoir un nombre impressionnant de lettres de refus du même type dans ma petite boîte aux lettres. Vous comprendrez donc, Monsieur le Directeur, que je ne peux me permettre de dépasser un certain quota de refus. Ainsi, en dépit de votre habileté certaine et de votre expérience apparemment importante sur le terrain du refus de candidats, j'ai le regret de vous informer que ce dernier refus en date ne correpsond pas à mes attentes et besoins actuels. De ce fait, à compter de ce jour, je vous prie de bien vouloir me compter parmi les salariés de votre société. J'aurai l'honneur de vous rencontrer dès demain matin huit heures à l'ouverture de la compagnie. Je me permettrai d'apporter quelques croissants pur beurre étant donné que la boulangerie qui se trouve un peu plus bas dans ma rue les fait excellents. En ce qui concerne le café, je présume qu'un établissement de standing comme le votre dispose d'au moins trois machines automatiques du meilleur effet avec les fonctions "sans sucre", "cappuccino" et "potage tomate". Vous souhaitant bonne réception de la présente et un plein succès dans vos démarches futures de rejets de candidatures, Veuillez agréer, Monsieur le Directeur, l'expression de mes meilleurs sentiments.

Laurent D.

PS : A demain huit heures. Je prendrai finalement un assortiment de viennoiseries car mes futurs collègues ne mangent peut être pas tous des croissants.

A VENDRE :

Au choix, commercial ou responsable adjoint de magasin. Utilisé 10 ans. Pafait état de fonctionnement cérébral et physique. Date limite de péremption : 13 juillet 2037. Possibilité de prolongation en fonction des futures réformes concernant les retraites au 13 juillet 2042 voire 2047.

Formé, docile, rigoureux, drôle, opérationnel, polyvalent, bon marché : optimisez vos rendements et faites des économies en vous offrant ses services !

ATTENTION : ceci est une offre limitée dans le temps, le premier arrivé sera le premier servi.

PS : oui, oui, je sais...mais on se remonte le moral comme on peut ! Et de toute manière finalement ne sommes-nous pas de simples produits ?

Wow, rien que le titre est très ronflant. Je prends à nouveau ma plume car ces temps-ci j'ai l'impression d'être l'acteur d'une bien curieuse expérience...dont je ne peux malheureusement me soustraire...Ouin...Ouin...Ceci n'est pas une défaillance de votre connexion internet, ne zappez pas !!!

Vendredi . Branlebas de combat. Etat d'alerte maximum. Levé deux heures du matin, 10 000 pompes, 20 000 abdos, 100 kilomètres de footing...Entrainement intensif pour rendement immédiat optimal. Bon, plus sérieusement entretien. Mais oui çà s'écrit E-N-T-R-E-T-I-E-N...Z'avez pas saisi ? Je rafraichis les mémoires pour ceux qui ont oublié...C'est un truc qui arrive parfois dans le parcours du "demandeur chercheur pas encore trouveur d'emploi " ( c'est un synonyme de chômeur mais çà présente mieux) : on est enfermé dans une pièce avec des gens qu'on ne connait même pas. C'est différent du loft car on doit bien s'habiller, ne pas dire de jurons, faire semblant d'être content et toujours d'accord. Des fois, on doit même faire semblant de jouer au client et à la marchande. On ne peut pas sortir pendant la durée de l'épreuve sinon on est éliminé de suite. Pfff, c'est pas juste ! En plus, il y a des hordes de méchants adversaires qui veulent également avoir la place. Alors il faut dézinguer à tout va ! Pas de pitié..."Pitié çà être pour les faibles, Daniel san. Compris Daniel san ? Oui, maître Myaguy...".

Salut ! J'espère avant toute chose que le moral des troupes reste bon, de toute manière un jour la roue tourne et la lumière apparait au bout du tunnel. Donc, nourrissons de grandes espérances de lendemains qui chantent...

Une fois n'est pas coutume, je vais essayer de faire court ( ayons l'esprit de synthèse, que diable !)...Cà risque d'être dur, car une fois lancé. On ne se refait pas. En fait, je m'interroge sur la nécessité profonde de ces pseudo jeux de rôles que nous sommes amenés à affronter lors d'un entretien sur trois.

Un peu d'égoisme dans ce monde d'altruistes...Non çà c'est une pure utopie.

Bon c'est bien d'écrire, partager, enrichir, critiquer, donner son opinion sur des sujets divers et variés. Mais avant tout, quand la situation l'exige et le permet, il faut songer à sa petite personne. Se faire violence et se mettre en avant. Il faut se VENDRE. Donc, je vais me vendre (ouh le vendu !!!), on ne sait jamais un responsable de recrutement bien attentionné pourrait me trouver compétent, et de surcroit marrant. Et oui, travailler dans un climat de bonne humeur favorise l'épanouissement du salarié. Ce n'est pas de mon fait, c'est statistique. Vive les statistiques.

Mettons en avant nos expériences. C'est parti !

Tout le monde connait des tibitosaures. Oui, vous qui travaillez dans des structures de plus de vingt salariés, vous en croisez chaque jour sans même le savoir. Ils sont là parmi nous, errant dans les couloirs des entreprises depuis des temps immémoriaux.

De quoi ont-ils l'air ? En règle général, vu qu'il n'existe pas de stéréotype précis, les études s'accordent sur quelques points descriptifs. Tout d'abord, le tibitosaure a un certain âge. Il est de notoriété publique que c'est un être incompétent et roublard. Il arpente les couloirs de l'entreprise en quête d'une nouvelle victime, car il faut bien occuper sa journée.