SAINT GRAAL JOB... lolo's world

5-LA COMBUSTION SPONTANEE Brûlez les chômeurs et faîtes disparaître les cendres dans les bacs ou fumoirs de l’ANPE la plus proche, juste à côté des affichages statistiques.

6-LES EXTRATERRESTRES Prenez contact avec une intelligence extraterrestre et troquez les chômeurs contre une partie de nos ressources naturelles lors d’une invasion de notre planète. Cela dit, nous vivrons bien mieux sur une planète étrangère et nous serons certainement moins pointés du doigt…Les extraterrestres seront peut être plus compréhensifs que les humains !

7-LA LINGUISTIQUE Transformez le terme « chômeur » en « non travailleur » et « chômage » en « non travail »…çà sonne bien mieux, et çà fait disparaître le chômage …de notre langage. C’est déjà çà de pris…Tout n’est finalement qu’un point de vue statistique.

8-AVE CESAR Remettez au goût du jour les jeux du cirque. Les chômeurs seraient obligés de s’affronter jusqu’à la mort. S’il y a des survivants, ils serviraient de nourriture pour les animaux du cirque. Cela permettrait de substantielles économies alimentaires, et cette mesure permettrait de relancer l’industrie du spectacle et d’amuser les actionnaires sur stressés. Moi, je suis prêt à en découdre, je m’entraîne tous les jours : footing intensif pour l’endurance et maniement du glaive et de la fourche. Nan, je déconne…

9-LA FAMINE En cas de pénurie alimentaire mondiale, parquez les chômeurs dans des enclos adaptés, nourrissez les au grain sans Ogm, faîtes les cuire et mangez les ! De toute façon, pas de scrupule, les chômeurs ne valent pas mieux que les animaux domestiques aux yeux de bien des individus…Alors bon appétit…Les cannibales çà existe. Si c’est vrai, je ne suis pas un menteur. Il y en a même qui se nourrissent uniquement de gros billets de banque tous verts. Et plus ils en mangent, plus ils ont faim. Ah non, je me suis planté, çà ressemble plus à la description d’un actionnaire mon truc !

10-LE MEILLEUR AMI DE L’HOMME Et bien justement suite à la mesure numéro neuf. Eduquez un chômeur ! Bien élevé il pourra devenir un animal domestique bien meilleur que votre chien. Pantoufles, journal, etc.…Lui au moins comprendra ce que vous lui direz sans remuer la queue et sans laisser de poils partout. De plus, le chômeur possède l’indéniable avantage d’être propre puisqu’il fait ses besoins seul ! Du moins en principe…Moi, vu que j’ai perdu toute dignité, je suis prêt à faire n’importe quoi : alors contactez moi, je peux aussi faire abat-jour, tapis de salle de bain, juke-box…

11- LE SERIAL KILLER Libérez tous les tueurs en série qui dorment en prison et lancez les sur les traces des chômeurs. Important : pour une efficacité optimale, veillez à les rémunérer au rendement. Une partie fixe rémunérée au salaire minimum assortie par un bonus non plafonné pour chaque éliminé de plus. Pensez à rémunérer les heures supplémentaires sinon vous risqueriez de devenir la prochaine cible.

12-LE RECHAUFFEMENT PAS CLIMATIQUE Invitez les chômeurs par dix à une journée détente (et oui !) dans un centre de thalassothérapie. Faîtes les entrer dans le sauna prévu pour quatre personnes maximum et n’oubliez pas de verrouiller la porte à double tour. Attendez deux ou trois heures, cela devrait suffire. Puis, renouvelez l’opération avec un nouveau groupe de dix. Inconvénient : méthode efficace mais très longue. Moi je suis volontaire ! Quitte à y passer autant le faire dans un centre de loisirs bien classe !

13-LA SECURITE ROUTIERE Remplacez les mannequins des crashs tests automobiles par des chômeurs en fin de droits. Effet immédiat et radical.

14-LA GEOPOLITIQUE Rappelez tous les militaires français qui sont à l’étranger et envoyez à leur place en première ligne des bataillons de chômeurs en cas de guerre. Je serais le premier à me porter volontaire pour défendre les couleurs de cette patrie qui me donne tant jour après jour. Alors je bluffe ou pas ?

15-LES PARACHUTES PAS DORES Organisez une initiation à la chute libre pour des chômeurs. Au moment de les faire sauter à mille cinq cent mètres d’altitude, vérifiez que le système d’ouverture du parachute n’est pas fonctionnel et que tout système de sécurité supplémentaire a bien été retiré.

16-LA PROTECTION DES ANIMAUX Attrapez les chômeurs gras, ouvrez leur le ventre et récupérez toute cette graisse qui ne sert à rien pour en faire du savon. Vous contribuerez ainsi à la protection de certaines espèces animales. Un bon geste citoyen. Si vous ne voulez pas finir en savon pour nettoyer les pores dévastées de vieilles pas belles mais riches, faîtes du sport et aller sur « mangerbouger.fr ».

17-LA CROISIERE Mettez un maximum de chômeurs dans un gros bateau et conviez les à une partie de pêche au milieu du triangle des bermudes. On pourrait y croiser des vaisseaux sortis de l’antiquité, faille spatio-temporelle oblige, et savoir avec exactitude à quand remonte le premier cas avéré de chômage dans l’histoire de l’humanité.

18-LA PLONGEE SOUS-MARINE Conviez des chômeurs à une initiation plongée sous marine dans une zone infestée de requins blancs. N’oubliez pas d’accrocher de gros steaks à leur bouteille d’oxygène et de les asperger de sang avant de les jeter à l’eau.

19-LA CHASSE À COUR Adepte des traditions ancestrales ? Remplacez le gibier par un troupeau de chômeurs lors d’une gigantesque chasse à cour. Un chômeur attrapé et empaillé pourra faire un joli trophée dans votre salon.

20-LE CINEMA Remplacez les cascadeurs qui risquent leur vie et autres doublures d’acteurs lors des cascades les plus périlleuses par des chômeurs. Ils auront peu de chance d’en réchapper, et de plus ils connaîtront un court instant de gloire. Ah les instants glorieux…Y a que çà de vrai. Moi je dis qu’on y a tous droit.

21- L’AGRICULTURE Remplacez tous les épouvantails dans les champs par des chômeurs. Puisque les chômeurs font peur aux gens, ils n’auront aucun mal à effrayer les oiseaux.

22-LA PATRIE Trouvez un espace vierge et rassemblez y les chômeurs. Créez un nouveau pays, le chômeur land où tous pourront repartir de zéro…Pour arriver à zéro. Par contre, n’oubliez pas de boucler hermétiquement toutes les frontières autour du chômeur land et évidemment de leur couper tous les vivres. Moi j’ai déjà ma carte depuis peu, c’est un club pas trop fermé dont le sigle est A…N…P…E, ou un truc dans le genre.

23-LES DEMINEURS Aidez les pays pauvres à éviter des mutilations horribles dues aux explosions des mines anti personnel disséminées çà et là sur leur territoire. Organisez des lancers de chômeurs pour sécuriser et baliser les sentiers. L’avantage, c’est que contrairement aux fleurs et à la mauvaise herbe, un chômeur ne repoussera pas. Ainsi, vous rendrez service à ces populations et aux statistiques du ministère de l’emploi.

24-LE CHANTIER Relancez la construction et les métiers du bâtiment. Prévoyez la construction d’un immense ensemble immobilier. Engagez des chômeurs pour creuser une tranchée. Lorsqu’elle est très profonde et qu’ils ne peuvent plus remonter, coulez une énorme dalle de béton à prise immédiate. Avantage : propre, lisse et sans trace.

25-LA SCIENCE FICTION Modifiez les équilibres électromagnétiques et créez un trou noir. Il pourra aspirer tous les chômeurs et les expédier dans le néant à jamais. Le risque : instable, il pourrait tous nous absorber ! Remarque : plus d’individu, plus de souci, plus de médisance, plus de coup bas.

26-L’ENVIRONNEMENT Pulvérisez les chômeurs en fine poudre. Vous obtiendrez un excellent engrais pour vos arbres et plantations cent pour cent naturel et sans pesticide. Bon ce n’est pas prouvé scientifiquement. On sait juste avec certitude à ce jour que le chômeur pollue non pas l’air de la planète mais pompe l’air des ministères.

27-LE TROMPE L’ŒIL Fabriquez une porte en bois au sommet d’une falaise escarpée. Derrière la porte, le ravin et le vide. Collez sur cette porte une plaque avec l’inscription : « Derrière cette porte, emploi stable et bien rémunéré. Entrez ! »…Et là, avec peu de matériel, c’est gagné ! Car le chômeur qui a soif d’emploi est très crédule.

28-L’AGENT DE CIRCULATION Créez des emplois fictifs d’agents de circulation sur autoroute pour attirer un maximum de chômeurs. Travail de nuit obligatoire, sans gilet fluorescent, sans signalisation aux véhicules, entre les deux voies…Je vous laisse deviner la suite…Inconvénient : le mauvais report des chiffres sur les stats du ministère des transports. Effet vase communiquant.

29-LE COMMUNISME Voter une loi interdisant aux grands groupes de licencier…Euh non, contrairement aux vingt huit idées précédentes celle là est irréalisable… Et pourtant c’est à n’y rien comprendre : Airbus restructure et licencie…et dans le même temps explose son carnet de commande au salon du Bourget…Moi y en a pas tout comprendre ! Bah voui, c‘est ki ki va les construire les navions maintenant ?

30-LE JEU DE HASARD Invitez des chômeurs à jouer avec vous à la roulette russe. Evidemment votre barillet sera vide et celui du chômeur sera plein. Ce qui mathématiquement réduit la probabilité de survie du chômeur.

31-LA PYROMANIE Remplacez les pompiers qui risquent leur vie lors des grands incendies d’été par les chômeurs dont tout le monde se fiche et dont la vie ne vaut pas un euro et dont l’entretien coûte cher au contribuable. Bien penser à couper les arrivées d’eau au préalable !

32-LE COURRIER NON DISTRIBUE Expédiez les chômeurs dans de gigantesques enveloppes à bulle vers l’étranger en éco pli ( le moins cher faut pas déconner non plus) en omettant de mentionner votre adresse au dos afin d’être sûr qu’on ne vous les retourne pas. Question existentielle : sachant que je mesure 1.88m et que je pèse 80 kilos, y aura-t-il une boîte aux lettres suffisamment spacieuse pour me réceptionner ?

33-LA MISSION DANS L’ESPACE Envoyez les chômeurs sur la Lune ou sur Mars en prétextant des relevés topographiques. C’est débile mais çà coûte super cher tous les ans. On cherche à savoir s’il y a de la vie sur une autre planète. On pourrait chercher à savoir s’il reste une vie après le licenciement ! Bien veiller à ne mettre que la moitié du carburant dans le réservoir de la navette spatiale pour qu’ils restent coincés là-haut et ne puissent effectuer le trajet de retour.

34-LE PAINT-BALL Invitez des chômeurs pour une partie endiablée de paint-ball. Vous veillerez bien à ne pas respecter les distances règlementaires de tir et bien sûr à remplacer vos billes de peinture par de vraies balles. C’est le même principe pour le laser game.

35-LE PARCOURS AVENTURE Initiez un groupe de chômeurs à la joie des parcours aventure en pleine forêt.

Important : veillez à bien allonger les câbles des tyroliennes pour que les chômeurs une fois en l’air ne puisse pas s’arrêter et s’explosent contre les arbres.

36-L’EPANDAGE SAUVAGE Emmenez les chômeurs dans un immense verger et faîtes leur croire (vu qu’ils sont idiots…je dis çà car des fois on perd du temps à nous expliquer des choses que l’on sait déjà) qu’il y a des emplois cachés dans les arbres. Pendant qu’ils cherchent sans se douter que l’on se moque d’eux, profitez en pour survoler la zone avec un avion et balancez leur un cocktail d’insecticides bactéricide surpuissant.

Au mieux, ils tomberont comme des mouches, au pire vous créerez une race de mutants chômeurs surpuissants.

Moi, j’ai acquis le pouvoir de me téléporter une fois par moi chez mon conseiller Anpe et j’arrive même à lire dans l’avenir qu’il ne m’apportera aucune solution.

37-LA TELE REALITE Trouvez une île absolument déserte et déposez y vos chômeurs. Faîtes leur croire qu’ils participent à une émission TV et qu’il y aura un emploi à la clé pour ceux qui tiendront le plus longtemps. Avant de les laisser seuls, vérifiez qu’il est impossible de rentrer à la nage, que les bateaux et avions ne passent jamais dans cette zone, et enfin qu’il n’y a ni arbre fruitier, ni eau potable, ni vie animale sur l’île. Les plus faibles disparaîtront très vite, et les autres se mangeront entre eux.

38-LA VISITE DE LA CENTRALE NUCLEAIRE Emmenez un groupe de chômeurs dans la centrale nucléaire la plus proche de chez vous. Vous trouverez, il y en a partout. Rendez vous près du bâtiment réacteur et montrez leur la piscine de décontamination où sont stockées les barres d’uranium hautement radioactives. Donnez leur quartier libre et dîtes leur qu’aujourd’hui c’est « activité piscine ». Comme les chômeurs ne pensent qu’aux loisirs au lieu de chercher à travailler, ils enfileront leur maillot de bain et plongeront dans la piscine où ils seront probablement dissous. Néanmoins, si la dissolution n’est pas instantanée, vous risquez comme à la mesure 36 de créer une race de mutants chômeurs surpuissants radioactifs mangeurs de patrons. La pire des races de chômeurs mutants surpuissants. La plus virulente. Et là, le gouvernement serait embêté…

39-L’HYGIENE Envoyez vos chômeurs par petits groupes effectuer à quatre pattes la maintenance de gros broyeurs à ordure. Préalablement, vous aurez débranché le système de sécurité, activé les turbines qui commandent les hélices rotatives et badigeonné le tapis roulant de savon noir. Résultat : efficacité garantie mais gros nettoyage en perspective. Un emploi de « nettoyeur » à la clé pour les survivants ?

40-LE JARDINAGE Jetez vos nains de jardin et remplacez les par des chômeurs qui, eux, ont le mérite d’être biodégradables puisqu’ils sont occasionnellement assimilés à des êtres humains, et comme dit la bible nous retournerons tous à la poussière. Si vous êtes chanceux, le front de libération des nains de jardin n’y verra que du feu et viendra vous les dérober dès la première nuit.

41-LE TERRORISME Arrangez-vous pour que les chômeurs se fassent enlever par un groupe terroriste armé et ne payez jamais la rançon. Il faut en profiter car l’industrie du terrorisme connaît un boom sans précédent.

42-LE SAUT A L’ELASTIQUE Organisez une sortie « saut à l’élastique » en montagne. Assurez-vous que l’élastique soit trop long et distendu.

43-LA CRYOGENISATION Congelez les chômeurs plusieurs années en attendant une période sociale plus propice. Il est possible voir probable que cette période n’arrive jamais ! Si cette mesure fonctionne bien pour les aliments, il est possible que si l’on réveille un jour le chômeur congelé, il garde toute sa saveur. Mais bon, rien n’est moins sûr…Au pire, s’il se détériore irrémédiablement au dégel, vous aurez créé une race de chômeur mutant surgelé. Bon, il arrête celui là avec ces mutants dégénérés ! Un vrai gamin !

44-L’ASSEMBLEE NATIONALE Envoyez des groupes de chômeurs en stage sur les bancs de l’assemblée nationale. Ils se confondront sans problème avec les députés qui passent leur temps à dormir au lieu de participer aux débats. Ils passeront complètement inaperçu.

45-LE COLIS PIEGE Expédiez à chaque chômeur un pli piégé à l’explosif portant la mention mensongère « Prime pour l’emploi exceptionnelle ». L’avidité du chômeur qui souhaite de l’argent facile va le perdre…

46-L’UTOPIE Relancez la croissance économique et parvenez au plein emploi avec des salaires minimum relevés. Vraiment idiote cette mesure. Pff, n’importe quoi franchement. Même pas drôle en plus.

47-L’ILLUSIONNISTE Faîtes venir en France un magicien à grande échelle de type Copperfieldien pour vous débarrasser du problème des chômeurs. Même si ce n’est pas réel ce n’est pas grave puisque l’on vit dans un pays où les individus se bercent d’illusion. Moi le premier…

48-L’ARCHIVAGE Optimisez les entrepôts de solution de stockage qui fleurissent aux quatre coins de notre beau pays. Archivez les chômeurs ! Mettez les sur palette (cinq à huit chômeurs bien serrés), cerclez les, et rangez les sur les racks. Numérotez les palettes et sortez les au fur et à mesure en fonction de la demande et de la conjoncture.

49-LA COURSE A PIED Organisez une gigantesque course en ligne pour vos chômeurs. Avec une ligne de départ. Dîtes leur qu’il y a un emploi à l’arrivée. Omettez de mettre une ligne d’arrivée. Beaucoup courront jusqu’à l’épuisement. Le principe de la carotte qu’on agite devant son nez et qui termine dans le…

50-LE DEPLACEMENT DU PROBLEME Soyez enfin le premier à inventer la machine à téléporter. Placez les chômeurs à l’intérieur et ne programmez aucune destination. Ils seront téléportés quelque part dans le néant ou à travers l’espace-temps sans espoir de retour. C’est peut être pas mal le néant. Il ne s’y passe rien. Cà ne sert à rien. Déjà que nous ne somme rien…

CONCLUSION : JE VIENS DE ME FAIRE TUER 50 FOIS…MEME PAS MAL…ET MEME PAS DEMORALISE !!! IL EN FAUDRA PLUS QUE CA !